Как влияет полный игнор на чужих женщин

Молчание — не всегда золото. Что такое висхолдинг и как быть, если партнер систематически вас игнорирует

С отсутствием реакции на слова и действия сталкивались, наверное, все: иногда игнорируют нас, иногда игнорируем мы. Если такое поведение приобретает систематический характер и черты психологического насилия, его называют висхолдингом: мы поговорили об этом явлении с теми, кто от него пострадал, а также со специалистом-психологом.

Вышел из конфликта, вернусь не скоро

Первое время Дарья реагировала спокойно, по принципу «не хочешь говорить — не будем».

«Потом моя тревожность стала расти: он отстраняется — мне страшно — я завожусь — преследую его и задаю всё больше вопросов. Позже я начала плакать, кричать и буквально топать ногами, как маленький ребенок в супермаркете, — рассказывает девушка.

— Я ведь хотела просто поговорить, а он выходил из конфликта буквально на улицу. Я выбрасывала его вещи из окна и однажды кинула в него стеклянный чайник. Чайник разбился об коленку, кусочки стекла оставили шрамы на его ногах.

Я чувствовала себя очень одиноко, стала себя жалеть и ругать. Была уверена, что он меня игнорирует, потому что я этого заслуживаю. Мне было стыдно за себя и казалось, что так будет всегда».

Жертву висхолдинга часто сопровождает ощущение, что она бьется головой об стену. Как правило, партнер, которым манипулируют, готов сделать для решения проблемы всё, что в его силах, но чувствует, что он — единственный, кому это важно. У него только одна цель — не дать близкому человеку отстраниться и уйти навсегда. Он готов решить проблему любой ценой — и часто платит самоуважением и личными границами.

Столкнувшись с игнором, многие не могут вынести напряжения и еще интенсивнее инициируют контакт. В ответ висхолдер чувствует себя загнанным в угол и становится еще более скрытным. Другой сценарий: жертва отступает и начинает игнорировать в ответ. Это может принести победу в сражении, но не в битве: люди, игнорирующие друг друга, никогда не договорятся.

Висхолдинг можно перепутать с газлайтингом или гостингом. Но это не одно и тоже. Газлайтинг — это выражение сомнения в адекватности партнера, его психическом здоровье. Когда человек рассказывает о чем-то для него важном, то сталкивается с тотальным обесцениванием: «тебе показалось», «снова ты придумываешь». В ситуации гостинга партнер просто исчезает из отношений: без предупреждения блокирует в социальных сетях, добавляет в черный список номер бывшего/бывшей. Стратегия гостера — сбежать.

В случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата: «Тебя нет, твоих чувств и проблем нет, говорить не о чем».

По словам Анны Бровко, висхолдинг возникает не только в романтических отношениях между партнерами и супругами. Манипулировать могут родители, друзья, коллеги и партнеры по бизнесу. Развитие всегда происходит по одному и тому же сценарию — постоянный выход из коммуникации при попытке обсудить что-либо проблематичное (перевод на другую тему, надевание наушников, выход из комнаты, закрывание ушей руками и т. д.). При повторной попытке поговорить схема повторяется или манипулятор выбирает другой способ деструктивного реагирования. Результат тоже одинаковый — от темы ушли, проблему не разрешили, ответственность переложили на жертву.

Один и тот же человек может играть разные роли в ситуации висходинга. Например, в отношениях с матерью или боссом он будет жертвой, а в отношениях с другом, где чувствует свое превосходство — манипулятором.

Защита и нападение

Анна Бровко объясняет, что чаще всего к висхолдингу склонны люди с нарциссическим типом личности. Нарциссическое расстройство личности в чистом виде встречается довольно редко, но его отдельные черты весьма распространены.

«Как правило, когда я так делаю, партнер испытывает тревогу. В этот момент, хоть мне и стыдно признаться, я успокаиваюсь. Мои манипуляции дают нам возможность нормально поговорить, как будто это финальная точка конфликта, — говорит девушка. — Несколько лет назад я делала вид, что ухожу, одевалась и хватала ключи, а мой партнер всегда меня останавливал. Сейчас я так не поступаю. А тогда я еще не разбиралась в том, что чувствую в эти моменты и почему, но попытка партнера меня удержать всегда приносила мне удовлетворение. В детстве я уходила из дома — и мама никогда не догоняла меня. Возможно, я как-то воспроизводила это в своих отношениях: мой внутренний ребенок ищет безусловного принятия и понимания».

Когда Кристина замыкается в себе и уходит в другую комнату, через какое-то время ее партнер идет за ней и просит поговорить. «Я испытываю укол совести из-за того, что снова выбрала этот шаблон поведения. Но в то же время чувствую и радость, потому что накал страстей угасает и мы можем конструктивно обсудить конфликт. Знаю, ему трудно дается первый шаг и в целом игнорирование он переносит очень тяжело».

Она понимает, что такое поведение рискованно. «Когда за мной бегут или пытаются поговорить, я понимаю: „Всё ок, меня любят, я в безопасности“. Но если партнер устает от этих игр или не в настроении идти на примирение, я чувствую отверженность, небезопасность и непринятие. Мозг словно говорит: „Это конец, он меня не любит“. И вот с этим чувством справиться сложно», — признается Кристина.

Как только один участник отношений попадает в зависимость от другого, ему отказывают в праве выражения любых эмоций.

После многократных попыток «сесть и поговорить» у жертвы висхолдинга наступает чувство внутреннего опустошения и вины, апатия, а порой депрессия.

Анна Бровко говорит, что высший пилотаж манипулятора — сделать так, чтобы жертва сама подставляла себя под удар. То есть, человек, подвергшийся висхолдингу, начинает себя «газлайтить», изменяя свое восприятие ситуации.

«Я чувствую безнадежность и отчаяние, потому что не умею слушать и слышать, и мне важна моя правота, — говорит Кристина. — После конфликтов я эмоционально вымотана, мне сложно идти на любой телесный контакт, я много обдумываю и прокручиваю. Сложнее всего дается осознание того, что я не самый простой партнер в отношениях».

Мама — анархия

Дарья предполагает, что к эмоциональной закрытости Кирилла привел недостаток любви в детстве, стремление ее заслужить, а еще неимоверный страх утратить близость. Мама требовала от него быть сильным и независимым, а на проявления любви и заботы была скупа. Однажды он признался Дарье в том, что у них с матерью были очень непростые отношения, и Кириллу часто хотелось, чтобы она просто его обняла. «Его склонность к игнорированию — следствие всех его переживаний», — говорит Дарья.

Анна Бровко считает молчаливый бойкот в детско-родительских отношениях самым страшным наказанием для ребенка.

«У нас с детства семейные конфликты замалчивались. Если мы с сестрой ругались, нас отправляли в детскую — разбирайтесь сами, — рассказывает еще одна жертва висхолдинга, Ольга. — Не было культуры переговоров: выслушать, назвать чувства, пожалеть. Мама с папой при детях никогда не ссорились. Но между ними было много непроговоренного, и это витало в воздухе. Помню ощущение постоянной тревоги: почему папа злой и срывается? Почему мама потерянная? Что я сделала не так? И за что мне прилетит в следующую минуту?»

Позже этот паттерн повторился в отношениях Ольги и ее мужа. Игорь стал игнорировать ее через полгода отношений, когда прошел период влюбленности. Вместо проговаривания проблем они стали ругаться. «Игорь избегал обсуждения самых разных тем: моя ревность, его отношения с алкоголем и с детьми от первого брака, переработки», — рассказывает Ольга.

Типичная схема развития конфликтов в их семье была такой: «Например, мне не нравится, что муж несет работу домой и отвечает по выходным на рабочие сообщения. Прошу его скорректировать поведение.

Он начинает утекать: не отвечать на мою просьбу ни „да“, ни „нет“, либо говорит: „Я попробую, может быть, наверное“.

Иногда Игорь физически выходит из разговора — может уйти в туалет без предупреждения или просто отвернуться и начать мыть посуду».

Сейчас Ольга и Игорь проходят психотерапию, благодаря которой стало ясно, откуда растут ноги: «У мужа властная, авторитарная мама, которая подавляла в нем „Я“ и „хочу“, насаждала чувство вины. В наших отношениях я — проекция его мамы. С одной стороны, могу быть теплой, любящей, нежной — этакой идеальной мамочкой. С другой, во мне проявляются авторитарные черты, стремление продавливать и навязывать. Сейчас наша задача — выйти из этой модели и строить отношения равноправно, как взрослые».

Не молчи на меня

Висхолдер так долго отгораживается от внешнего мира непробиваемой стеной, что эта защита становится его же тюрьмой. Из-за манипулятивного поведения теряется ценность отношений, утрачивается доверие к партнеру. Самое сложное — признать свое деструктивное поведение. В случае с человеком с нарциссическим типом личности добиться изменений практически невозможно, говорит Бровко: нарцисс уверен, что его поведение совершенно адекватно ситуации и партнеру. В других случаях улучшить ситуацию может ревизия отношений — необходимо найти факты висхолдинга со своей стороны, а затем обратиться за помощью к психотерапевту. Он поможет понять причины эмоционального насилия и варианты избавления от него. Иногда проблема висхолдига всплывает во время проработки других тем со специалистом.

Столкнувшаяся с эмоциональной закрытостью Юлия признается, что муж игнорировал ее, когда она говорила о том, что важно для нее: улучшение бытовых условий, расширение жилплощади, образование ребенка. Всё, что Юлия хотела предложить в этих направлениях, рубилось на корню. Дмитрий давал краткий ответ, что «так не будет», «я не хочу» или «это невозможно» — без каких-либо аргументов, и, что самое критичное, без поиска компромисса и попыток услышать жену.

«После этого я шла и делала всё сама в надежде на то, что он поймет и оценит. Но это иллюзия, — говорит она. — Я считала, что гораздо больше вкладываю в эти отношения, и это только усиливало мою злость и обиду.

Чем больше Дима отказывался со мной что-либо обсуждать, тем сильнее меня накрывали злость и бессилие, переходящее в ярость. Я могла начать даже орать. А однажды я так захлопнула стеклянную дверь, что моя рука вошла в нее по локоть. Но даже тогда он продолжал молча смотреть в монитор».

Надежда на то, что Юлию однажды услышат и оценят, не умирала — она только усиливала ее депрессию. «Ты как бы стучишься в закрытую дверь. Вначале пробуешь ласковыми уговорами и объяснениями, потом долбишь в нее истерическими припадками, но тебе всё равно не открывают. После таких ссор мы могли не разговаривать неделями. Когда молчание затянулось на полгода, мы развелись», — подводит итог она. Уже шесть лет Юлия и Дмитрий не живут вместе, но продолжают общаться, поскольку у них общий ребенок. Даже после развода их отношения не улучшились. Он также может не отвечать на сообщения Юлии и игнорировать ее просьбы, хотя за эти годы она свела их к минимуму.

Цикл висхолдинга, оставшийся неразрешенным, превращается в паттерн, который может повторяться в каждых новых отношениях. Чтобы изменить деструктивную модель конфликта, оба партнера должны, прежде всего, иметь смелость определить, какую роль они в нем играют и что их побуждает к этому. Как бы банально это ни звучало, общение — ключ к успеху. Важно, чтобы оба были готовы разговаривать честно и без взаимных обвинений. Поскольку никто не умеет читать чужие мысли, начать стоит с того, чтобы озвучить сам факт висхолдинга.

Вот несколько идей от американских психологов, которые можно использовать для преодоления эмоциональной дистанции:

Определите повторяющиеся закономерности, ведущие к конфликту.
Научитесь управлять своими эмоциями и не позволяйте негативным эмоциям захлестнуть вас — скорее всего, без помощи специалиста тут не обойтись.
Создайте атмосферу безопасности, доверия и понимания.
Вместе составьте план разрешения конфликта и придерживайтесь его.
Занимайтесь одной темой конфликта, пока не разберетесь с ней до конца.
Сосредоточьтесь на взаимопомощи и местоимении «мы»: например, «вместе мы справимся».
Ищите оптимальные способы общения. Если вам сложно проговаривать эмоции вслух, попробуйте писать письма друг другу или сообщения.

Далее Анна Бровко предлагает действовать по ситуации.

«Если партнер не принимает ваши предложения, изменения невозможны, и из таких отношений нужно выходить. Если же партнер идет на контакт, нужно озвучить условия, при которых вы готовы оставаться. Но и это не гарантия изменений», — говорит психолог.

Для жертвы висхолдинга самое важное — ее личные границы, психологическое состояние и качество жизни, а не «лечение» партнера от деструктивного поведения. И в большинстве случаев единственный способ позаботиться о себе — выйти из токсичных отношений.

Дарья рассказывает, что их отношения с Кириллом зашли в тупик, и они расстались. «Спустя три месяца боли и одиночества он вернулся, и мы были вынуждены начать разговаривать. Разговор не клеился еще в течение трех месяцев. Всё это время мы пытались жить обособленно и постепенно проговаривали свои чувства, мысли и страхи. Сейчас я переехала в другую страну, а он приехал ко мне. Если честно, я не знаю, что бы я делала без него. Однако я всё равно рефлекторно побаиваюсь выглядеть и быть слабой, нуждающейся в помощи и любви. Я всё еще боюсь, что меня станут отвергать и игнорировать мои потребности. Также я боюсь, что любые другие потенциальные отношения с мужчиной неизбежно будут такими же. Я больше не верю в „долго и счастливо“, но точно знаю, что если и есть шанс что-то исправить, то только поговорив».

Если партнер не бьет, но лишает воли. 7 способов распознать психологическое насилие

Фото Getty Images

С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие — это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение — все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта — физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.

Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.

1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?

— Милый, что ты хочешь на ужин?

— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы . сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.

В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила?

Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….

4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

5. Шантаж, вызывание чувства стыда или вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух. Об этом я расскажу в следующей статье.

Как стать домашним тираном: пошаговая инструкция

Чуть более 6 лет назад в России было декриминализовано домашнее насилие — теперь оно выведено из категории уголовных и переведено в разряд административных. Но удивительно, что за всё это время не было подробных описаний, как же именно воспользоваться таким окном возможностей — как стать домашним тираном?

В этой статье мы с вами разберем весь этап становления — от начальной физической и психологической подготовки будущего абьюзера, а потом по полочкам разложим поиск жертвы и формирование её зависимого положения. Берите блокноты и ручки — мы начинаем!

Дисклеймер #1: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT‑сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы «через голову». Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.

Дисклеймер #2: На всякий случай уточню, что данная статья написана в сатирическом ключе на важную тему. В конце будет серьезная информация.

Абьюз — путь к счастливой жизни

Несмотря на общественное порицание абьюза, каждый в нем может найти свою прелесть. Ведь это пространство, где твоё слово — закон, где тебя не упрекнут в ошибках, а если ты и ошибешься в чем‑то, то партнер никуда не денется. Куда же он сбежит с подводной лодки, верно? Верно.

Поэтому, прежде чем становиться абьюзером и манипулятором, необходимо понять, а что такое абьюз. Строгое определение звучит так:

Абьюз — насилие, злоупотребление, оскорбление. Часто абьюз употребляют в значении физического, психологического или финансового насилия одного партнёра над другим.

С одной стороны, звучит как‑то мрачно. Но если мы заменим слово «насилие» на слово «контроль», то всё станет вполне привлекательно. Давайте честно, вы же хотите, чтобы контроль над финансами был у вас? Чтобы вы могли распоряжаться ими по своему усмотрению без долгих и утомительных обсуждений и согласований трат с партнером? Вы хотите быть в курсе перемещений партнера — ведь это путь к спокойствию и отсутствию переживаний. А в идеале — знать, когда и с кем общается ваш партнер, потому что в этом случае вы точно уверены в его преданности, а также в том, что у вас в жизни не будет ненужных сюрпризов.

Тем более, раз вы берете контроль на себя, то и отвечаете за всё вы, принимаете решение тоже. У вашего партнера — не жизнь, а сказка. И небольшое ограничение свободы — малая плата за беззаботную жизнь. Обмен более чем справедливый. И вообще, не особо понятно, почему к абьюзу такое негативное отношение. Конечно, есть те, кто избивает своих партнеров, но это просто у них не получилось выстроить адекватные нормальные отношения. Или партнер оказался плохим. В вашем случае всё будет иначе, ведь не зря вы читаете эту статью — вы будете подготовленным и обученным. Ваш успех гарантирован.

Теперь, когда мы убедились в правильности выбранного пути, нужно начать с себя.

Как подготовить себя к новому этапу жизни?

Сложно мечтать о создании абьюзивных отношений, если вы сами к этому не готовы и не потянете эту роль. Чтобы стать хорошим домашним тираном, вам необходимо развиться по следующим областям:

1) Уверенность в себе, своей правоте, своём подходе. Речь идет именно о безапелляционной уверенности. Если вы сомневаетесь хоть в чем‑то, то партнер почувствует вашу слабость и вы не сможете установить полноценные отношения со своим доминированием. Вы можете быть неправы, да, но об этом точно не должен знать партнер. Для него ваши слова — истина в последней инстанции;

2) Демонстрация силы и агрессии. Не секрет, что наша память не постоянна — мы склонны забывать ненужную и неактуальную информацию. Но идея вашего доминирования не должна уходить из актуальной памяти партнера. Поэтому готовьтесь к постоянной демонстрации силы: это могут быть бытовые дела (открыть банку, прибить гвоздь), это могут быть угрозы физической расправы (выражение вашей готовности кого‑то ударить, избить, преподать урок), публичное повышение голоса и скандалы (в магазине, с прохожими), разрушение и уничтожение предметов (битье посуды, удары в стену, бросание телефона в телевизор). Конечно, позиция абьюзера связана как с рисками, так и с материальными затратами, но никто не сказал, что это будет легко. Тем более, что. ;

3) Умение перекладывать ответственность на других. Это искусство, которое нужно постоянно практиковать. Это поддерживание области № 1 и оправданий разрушений области № 2. Для этого нужно уметь видеть причины своего поведения в других людях. Например, если вы разбили посуду, то это потому что партнер вас не слушает. Или вы сломали телефон, потому что партнер вас разозлил;

4) Демонстрация стремления к контролю. Вы можете проявлять ревность и вторгаться в личное пространство партнера. Это нормально, ведь ваш контроль — это способ заботы как о партнере, так и о ваших отношениях в целом. Поэтому звонки, требования прийти домой, запреты на общение и перемещение — всё это для вашего общего блага. Кстати, о нём;

5) Идея общего блага. Очень важный момент — партнер должен знать, что все ваши действия направлены исключительно на ваше же совместное процветание. Всё, что партнеру не нравится — лишь плата за ваши стабильные глубокие отношения, а также за счастье в ближайшем будущем. Не столь важно, что обещанное вами счастье всё не наступает, ведь см. п. № 3.;

6) Идея оправданности и нормальности. Ваш партнер по своей необразованности или незнанию может считать ваши поступки из ряда вон выходящими. Но это только потому что он не видит всей картины. Найдите примеры народов, чьи принципы похожи на ваши и транслируйте их. Может сослаться на уклад жизни предков, взять за пример страны южных и азиатских регионов, а то и вообще нечто экзотично‑африканское. Нет примеров? Не беда, найдите книги одного из множества гуру, которые описывают систему. Домострой, в конце концов есть.

Эти шесть столпов будут прочным фундаментом ваших отношений. Обратите внимание, что в этом списке нет финансовой составляющей. Ваши реальные успехи, достижения и зарплата не важны — вы даете гораздо больше, чем просто деньги. Вы даете человеку шанс на счастье с вами. А это дороже денег. Плюс, вы же можете выбрать партнера, у которого всё это есть! Поэтому, пора поговорить о выборе.

На этом скриншоте я спрашиваю у адвоката стоимость удара жены - могу позволить или нет?

Муки выбора — как не ошибиться?

Поиск ~~жертвы~~ человека, который будет с вами счастлив — это не самая простая задача. Конечно, практически любого можно вовлечь в абьюзивные отношения, но стоит ли с этим заморачиваться? Я уверен, что у вас есть более важные дела. Поэтому в данном блоке мы разберем образ привлекательного партнера, построение отношений с которым будет быстрым и ~~почти~~ безболезненным.

Важно понимать, что путь построения абьюзивных отношений, о котором мы поговорим дальше, вполне конкретный. Но временные и трудовые затраты зависят от качества исходного материала. Поэтому, представляю вам список, на что нужно обращать внимание при выборе:

1) Небольшой круг общения. Как вы понимаете, чем больше у потенциального партнера круг общения, тем выше ваша конкуренция. А оно вам надо? К тому же, далеко не все понимают ваш подход и могут его критиковать. Это вызовет сомнения у потенциального партнера, что повлечет сложности в выстраивании отношений. А если вы что‑то сделаете, что партнер совсем не примет, то он может уйти. Поэтому, чем меньше окружение — тем лучше;

2) Несформированность жизненной позиции. Давно известно, что сделать заново проще, чем переделывать за кем‑то. Поэтому лучше искать человека, который сомневается в своей жизни и своих убеждениях. Такого потенциального партнера гораздо проще убедить в своей правоте и правоте выбранной вами позиции;

3) Недавно пережитое тяжелое событие. Когда человек переживает сложный период жизни, то обычно у него рушится образ самой жизни: чья‑то смерть, болезненное расставание, потеря работы или отчисление из университета — всё это может привести к снижению критического мышления и готовности воспринимать ваши ценности как свои. Когда жизнь полна неопределенности, то любая определенность имеет огромную ценность. Пользуйтесь этим;

4) Уязвимое и зависимое положение. Нахождение в другом городе, наличие иждивенцев, нелегальное положение (например, у мигрантов), общественно порицаемая или незаконная деятельность (проституция, торговля наркотиками и т. д.) — всё это не только открывает вам целый ряд возможностей для манипуляции, но формирует зависимость от вас;

5) Замкнутость и привычка самостоятельно решать проблемы. Человек, который не привык рассказывать о своих трудностях будет хорошим выбором, ведь тогда снижается шанс, что кто‑то узнает об особенной системе ваших отношений. Это развязывает руки;

6) Минимальное количество родственников либо плохие отношения с ними. В случае действительно тяжелых жизненных ситуаций, люди часто обращаются к кровной родне. А та, в свою очередь, зачастую испытывает чувство долга. Поэтому, если можно найти человека, в отношениях с которым у вас не будет этой лишней переменной — это имеет смысл;

7) Наблюдавшие абьюзивные отношения. Сложная и спорная категория, о которой нельзя не сказать. Если у человека такие отношения были перед глазами или в ближайшем окружении, то он имеет представление о них, они не кажутся чем‑то чуждым. Поэтому можно выяснить отношение к таким отношениям и, если есть возможность его скорректировать, то это будет интересным вариантом.

Как вы понимаете, чем больше пунктов совпадет — тем лучше. Чем они ярче проявлены — тем лучше. Уверяю, если обращать внимания на эти показатели, то шанс на выбор партнера, с которым у вас как по маслу пойдет выстраивание абьюзивных отношений, кратно возрастает. И теперь пора перейти непосредственно к схеме.

Как построить ваше персональное «прекрасное далёко»

Сперва стоит сказать, что этот процесс должен быть последовательным. Если вы сразу зайдете с конца, то риск отторжения вас партнером значительно повышается, ведь он будет не готов к по‑настоящему хорошим и надежным отношениям. Поэтому, нужно подходить к вопросу методично и постепенно (но не медленно). Поехали!

1) Форсирование отношений. Вспомните свои типичные отношения. Переписка, несколько свиданий, постепенное сближение, затем перевод отношений в горизонтальную плоскость, совместные выходные, отпуск, затем переход к совместному проживанию и общему быту. Обычно это занимает месяцы, если не годы. Здесь ваша задача этот период сократить, ведь пока вы не вместе живете под одной крышей, получить полный контроль гораздо сложнее. Поэтому здесь действия разворачиваются по сценарию «курортного романа». Но без перегибов, напоминаю! Ваша задача — максимально заполнить собой жизнь другого человека, проникнуть в большинство сфер жизни и получить максимум информации;

2) Критика и подначки. Тут вам потребуется освоить навык «забота через оскорбления». Это когда вы проявляете заботу, но делаете это через обвинение или подчеркивание недостатков собеседника. Например, «только такая глупышка как ты могла так поступить», «да, ты не самая красивая девушка на свете, но я тебя не за это ценю», «ты заболела, потому что дура и ходишь без шапки». Важно, чтобы ваша фраза вызывала одновременно и ощущение заботы, и ощущение собственного несовершенства или даже ущербности;

3) Ограничение общения. Когда вы заняли большую роль в жизни человека, настала пора устранять конкурентов. Когда партнер с вами обсуждает друзей, подруг, коллег, начинайте их аккуратно, но методично критиковать. При том, критиковать не поступки, а именно личность, постепенно формируя негативное отношение партнера к ним. В результате данного этапа у партнера должно сложиться ощущение, что вы — единственный, кто его понимает и поддерживает, а остальные не ценят и не любят;

4) Завязывание жизни на себе. Вы должны присутствовать во всех сферах жизни, особенно, в бытовой. Ходить с партнером по магазинам, вместе посещать кино и рестораны, вместе принимать решения. Это нужно, чтобы партнер забыл — как это жить самостоятельно. Должно складываться ощущение, что без вас его жизнь рухнет;

5) Освойте эмоциональные качели. Ссоры должны быть. И должны быть бурными. С не менее бурным примирением. Так складывается, что наш мозг любит эмоции. Так дайте их партнеру! Ругайтесь от души, но и миритесь не менее ярко. Любовь и отвержение должны ходить рука об руку;

6) Освойте игнор и выключенность из жизни. Когда вы настолько встроились в жизнь партнера, что сформировалась зависимость и в бытовом, и в эмоциональном плане, то ваша выключенность из жизни и холодный игнор становятся худшим наказанием, резко меняющим качество жизни. В этом случае человек чувствует себя беспомощным и ненужным. И он готов на всё, чтобы эту ситуацию исправить;

7) Используйте слабости для прогресса. Когда ваш партнер чувствует вину, то это самый лучший момент для изменения условий отношений в вашу пользу — начинайте продвигать идею контроля за ресурсами. Говорите, что всё это происходит потому что он ни в чем не разбирается, что и приводит к проблемам. Здесь актуально обвинение окружения, критика образа жизни и личных качеств. Но важно и дать надежду — что всё будет иначе, когда рулить отношениями будете именно вы. Разумеется, не забывайте подчеркивать, что кроме вас никто бы партнера и его выходки терпеть не стал;

8) Внедряйте контроль. Контроль за перемещениями, контроль за общением, контроль за перепиской. Разумеется, под соусом «высшего блага отношений». На этом этапе социальные связи партнера и его психическое состояние уже не позволяют оказывать активное сопротивление. А если всё же пытается, то наказывайте игнором;

9) Переходите от контроля к изъятию. Когда человек распоряжается ресурсами, он все равно совершает ошибки (разумеется, с вашей точки зрения). Поэтому постоянно указывайте ему на них и обвиняйте партнера в том, что вы еще до сих пор не зажили счастливой жизнью. Постепенно переводите ресурсы под свой контроль с лозунгом «это всё ради нас»;

10) Создайте зависимость. На этом этапе нужно сделать решающий шаг — создать обязательство и зависимость. Это может быть рождением ребенка, уходом партнера с работы или переездом в другой город. У вас уже достаточно ресурсов для того, чтобы продавить эту идею. И когда это происходит — птичка уже в клетке, а ключ только у вас;

11) Возведите предыдущие этапы в абсолют. Задача до конца сломить волю человека, вырвать его из общества, подчинить контролю все сферы жизни. Когда у человека не останется ничего своего, то в его в жизни будете только вы. И вот здесь начинается полная свобода. Вы молодец, теперь поддерживайте это состояние и наслаждайтесь жизнью!

А теперь серьезно

Абьюзивные отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которой страдает не только жертва (что очевидно), но и сам агрессор (в силу изменения особенностей личности). Обычно такие отношения начинаются либо из‑за культурных особенностей одного из партнеров, либо из‑за психологических особенностей партнеров, либо такие отношения перерождаются из нормальных, когда пара не может найти адекватный выход из кризисной ситуации.

Эта статья написана в таком сатирическом стиле только в надежде на то, что кто‑то узнает в ней себя (по ту или иную сторону баррикад), увидит сходства и сделает выводы. Если вам хочется прочитать более сухую и наукоёмкую статью, то вот она. Если хотите узнать об особенностях людей с нарушенными личными границами и зависимым положением на примере секс‑работников, то читайте тут.

Но мало просто прочитать, нужно сделать выводы и обратиться за помощью. И в первую очередь я вам рекомендую обратиться в кризисные центры, которые есть во многих городах. Если рядом их нет, то используйте весь свой остаток социальных связей, чтобы вырваться из зависимости от абьюзера. Не тешьте себя мыслью, что он исправится. Нет, точно не в этих отношениях и не с вами. Да, вы потеряли время, спокойствие и благополучие. Да, эти потери невозвратны. Но лучше их принять сейчас, чем страдать дальше.

А самое главное — не молчите и говорите о своих проблемах. Это не признак слабости, это признак ума.

С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.

Как влияет полный игнор на чужих женщин

04.11.2006, 00:16
— Доктор, меня все игнорируют(
— Следующий!
04.11.2006, 00:20
лучший способ сберечь нервы 🙂
04.11.2006, 00:22

04.11.2006, 00:38
ой. а я пару раз тебя игнорировал :shine. только не ненавидь меня.
а вот и не помогло.:)
04.11.2006, 00:44
А иногда вообще не получается игнорировать.
04.11.2006, 00:47
Меня злит игнор.
04.11.2006, 00:50
Меня игнор веселит:)и придает азарта:)
04.11.2006, 01:47

Игнор? А что это? А понял? Типа куплю билет и пойду пешком назло кондуктору. Наср.. Ой, начхать на игноры. «Детская боязнь левизны в коммунизме»В.И. Ленин. 🙂

04.11.2006, 02:07

не могу воопче игнорировать человека. не знаю почему. я лучше сразу скажу что мне не нравицо. а игнорировать это глупо

04.11.2006, 02:12

не могу воопче игнорировать человека. не знаю почему. я лучше сразу скажу что мне не нравицо. а игнорировать это глупо
не всегда можешь сказать, что человек тебе не нравица. Иногда это трудно, а может это вобще малознакомый тип. ))
Ты же не подойдешь к нему и просто так не скажешь эти слова 😉
В этом случае лучше включить игнор.

04.11.2006, 02:14

не всегда можешь сказать, что человек тебе не нравица
В этом случае лучше включить игноря могу почему то сказать. ненавижу недоговорённость.

04.11.2006, 02:20
я могу почему то сказать. ненавижу недоговорённость.
А игнор может о многом рассказать
04.11.2006, 02:21
А игнор может о многом рассказатьвсё равно как по мне,так лучше в лицо человеку сказать
04.11.2006, 02:25

всё равно как по мне,так лучше в лицо человеку сказать
и часто такое было? Я просто не представляю, как можно подойти и сказать «Ты мне не нравишься!»

04.11.2006, 09:42

и часто такое было? Я просто не представляю, как можно подойти и сказать «Ты мне не нравишься!»в принципе не часто. я просто не завожу отношений какихто с теми кто мне не нравицо. стараюсь по крайней мере. ну если есть необходимость сказать,то говорю

KapRiZiatina
04.11.2006, 10:38

Предпочитаю говорить прямо человеку, если он мне не нравится. Правда бывают ситуации, когда лучше промолчать, но и тогда я не игнорирую человека, я просто включаю «мороз»)

04.11.2006, 10:40

Предпочитаю говорить прямо человеку, если он мне не нравится. Правда бывают ситуации, когда лучше промолчать, но и тогда я не игнорирую человека, я просто включаю «мороз»)мороз и игнор это синонимы:)

KapRiZiatina
04.11.2006, 10:56
в моем случае не синонимы)
04.11.2006, 10:58

Ук меня в «игноре» тоже одна «подруга» есть. это что-то скажу я вам — патологическое желание взвалить свои проблемы на чужие плечи, и это вместо приятного общения.

04.11.2006, 11:01
в моем случае не синонимы)чем же они отличаются.
04.11.2006, 11:12

Если нажать кнопку игнор., то не видно сообщений этого человека.
В какой-нибудь теме ты можешь повторить его мысли или упустить основное, получится бред.

KapRiZiatina
04.11.2006, 11:35

чем же они отличаются.
игнорирывать-значит не идти на контакт. А морозить (в моем случае. )-значит не давать внятных ответов, нести ахению. тем самым отбивае желания человека со мной общаться

04.11.2006, 11:37

игнорирывать-значит не идти на контакт. А морозить (в моем случае. )-значит не давать внятных ответов, нести ахению. тем самым отбивае желания человека со мной общатьсяа я воопче почти постоянно бред несу. вот только от этого со мной не перестают общатся:rzhu_nimagu:

04.11.2006, 11:49
а я воопче почти постоянно бред несу..
Неси аккуратнее — не растеряй.
04.11.2006, 11:50
Неси аккуратнее — не растеряй.я стараюсь как могу:)
04.11.2006, 12:45

у меня одна из последних девушек когда отношения стали портиться начала свою игнор компанию. Это так выводит. Я ей так и сказал: «с*ка, ты че нормально все обсудить не можешь? Зачем этот мороз для нормальных людей?»

04.11.2006, 12:50

С девушками так общаться нельзя. после слов, типа с. а и т.п. — конечно она с вами разговаривать не захочет. Надо было спокойно ,найти подход — и я думаю, девушка пошла бы с лёгкостью на контакт. )

KapRiZiatina
04.11.2006, 12:54

да нет. сомневаюсь. ))ведь эти слова были уже реакцией на поведение девушки) а вообще игнор в подобной ситуации сведетельствует лишь о незрелости и неумении вести себя в отношениях)хотя именно в отношениях нужно быть предельно честными и говорить прямо о сложившихся ситуациях. игнор там не уместен

04.11.2006, 12:55

04.11.2006, 13:15

не пошла бы. Это уже в конце было, я обычно так никогда не говорю. Но именно мерзкий игнор, причем неумелый побудил меня на это. Потому что решать нужно сразу и все, а не морозится, потом пытаться вернуться и тд. Поэтому получила что должна была получить, иногда женщинам нужно такую порцию навешать, пусть к следующим мужчинам относятся получше и помнят свои ошибки. Хотя никоторым это не поможет никогда
Могу предположить что девушка явно была молода и неопытна — а вы налетели на неё со своими — давай поговорим и так далее. всёравно считаю — надо было найти мягкий подход и всё бы получилось(в смысле разговор), имхо:)

04.11.2006, 13:37

мне уже надоело мягко говорить, а она действительно была молодая. Я все правильно сделал, просто она такой человек. Раньше я старался девочкам объяснять все, когда встречался, расставался и тд. Теперь я не собираюсь этим заниматься, мне стало все равно как они будут понимать разные жизненные ситуации

04.11.2006, 14:47

Терпеть не могу игноров,пусть или любят или ненавидят.А когда человек безо всяких причин вдруг начинает мороз включать,меня бесит.Начинаешь прокручивать-вдруг обидела чем-то и не заметила..Начинаешь в себе копаться..На фик это надо?

04.11.2006, 15:04

04.11.2006, 17:25
для по-настоящиму хороших людей очень добрый
Чёрная моль
04.11.2006, 17:38

‘]- Доктор, меня все игнорируют(
— Следующий!
Мой любимый анекдот))

не могу воопче игнорировать человека. не знаю почему. я лучше сразу скажу что мне не нравицо. а игнорировать это глупо
Бывают ситуации, когда до человека не доходит прямая речь. Просто тупо не доходит или он делает на зло. Короче игнор я использую для невменяемых.

Чёрная моль
04.11.2006, 17:39

04.11.2006, 17:51
есть такой тип людей, которые предпочитаю решать все проблемы с помощью мороза
Чёрная моль
04.11.2006, 18:05

есть такой тип людей, которые предпочитаю решать все проблемы с помощью мороза
Ну у них просто психологические проблемы, их пожалеть можно)

04.11.2006, 18:08

Без причин никто игнорить не будет.

Ясно дело..Вот и начинаешь самокопанием заниматься..Сказали бы как есть..А то вечно какие-то непонятки..Хотя,если честно,сама не люблю людям говорить горькую правду,тоже морожусь и съезжаю

Чёрная моль
04.11.2006, 18:19

04.11.2006, 18:26

Вот-вот)) С этого и надо начинать))) Как ты, так и к тебе))

Молодец,классно меня поймала. Наверно так и есть. girl_sigh: опять прийдется в себе копаться. )

Чёрная моль
04.11.2006, 18:37

Молодец,классно меня поймала. Наверно так и есть. girl_sigh: опять прийдется в себе копаться. )
У меня глаз наметан)) я себя все время так проверяю)))

04.11.2006, 19:01
Без причин никто игнорить не будет.бывают очень тупые причины. можно даже сказать что это не причина
04.11.2006, 19:02

Мой любимый анекдот))

Бывают ситуации, когда до человека не доходит прямая речь. Просто тупо не доходит или он делает на зло. Короче игнор я использую для невменяемых.ну после того как всё объяснил можно и игнор включать:)

04.11.2006, 19:06

Я если игнорирую, то на оборот, не чтоб избавиться от человека, а чтоб еще больше притянуть его к себе.

Чёрная моль
04.11.2006, 19:13

Я если игнорирую, то на оборот, не чтоб избавиться от человека, а чтоб еще больше притянуть его к себе.
Детский способ)

04.11.2006, 19:25
Черная моль агу!?
04.11.2006, 19:31

Я если игнорирую, то на оборот, не чтоб избавиться от человека, а чтоб еще больше притянуть его к себе.

Попался,коварный тип. Играется как кошка с мышкой,девочки бедные в панике:)

Чёрная моль
04.11.2006, 19:34
Черная моль агу!?
*вставила Суру в рот пустышку* :rzhu_nimagu:
04.11.2006, 20:15

люди скажите что такое серьёзные отношения.
Проблема в том что я встречаюсь с парнем на 7-м лет старше меня ,мы с ним спим всё нормальн)но прблема в том ,что когда заходит разговоро об отношениях он говорит :МАЛЫШ ВОТ КАДА У ТИПЯ БУДУТ СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.ТОГДА И БУДЕШЬ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!.Себя он называет очень хорошим другом,для меня.Что мне делать ,что ткое серьёзные оношени? может я глкпая,что то не понимаю?ПОМОГИТЕ плиз.

04.11.2006, 20:22

04.11.2006, 20:25

А она просто засоряет форум. Она уже в другой теме написала.а получается что её . так,чтоб было:( . грусно

04.11.2006, 20:33

А она просто засоряет форум. Она уже в другой теме написала.

Новичок что вы хотите , просто не знает как тему создать или хочет что бы быстрее ей ответили.

04.11.2006, 20:35
Чёрная моль
04.11.2006, 20:38

Новичок что вы хотите , просто не знает как тему создать или хочет что бы быстрее ей ответили.
Прежде чем зарегиться — пусть правила читает.
Сворачиваем оффтоп.

04.11.2006, 20:39

Новичок что вы хотите , просто не знает как тему создать или хочет что бы быстрее ей ответили.
спасиба хоть кто то понимает.мне очень нужен совер и срочно(потому что я больша так не могу(

Sunset_Orange
04.11.2006, 23:55
игнорирую только дураков. их определить не трудно.
05.11.2006, 00:12

По- моему игнор вполне хорошо помогает. У человека на тебя за то что ты на него внимания не обращаешь появляется как бы обида и он от тебя отстает.
Но игнор тоже должен быть разумным. Например, любимого человека никак нельзя игнорировать, если уже есть претензии то надо все выяснить.
А вот знакомого можно и так 🙂

Дискотёлка
05.11.2006, 00:24

05.11.2006, 00:27

Игнор- это не интересно. самый скучный и примитивный способ побороться с проблемой.к тому же,стопроцентный игнор только в асе может быть, но не стоит забывать про ежедневную жизнь, где возможно придется с человеком часто сталкиваться и игнор не покатит.
Общение- вот это да,выход из ситуации. я имею в виду общение во всех своих формах:спокойное,нервное,пусть даже матерное. но не игнор.
Почему не покатит? Вполне. Мы же имеем ввиду личный игнор. Если необходимо сталкиваться по работе — то конечно нужно общаться, но только на рабочем уровне. Никаких личных контактов и человек отстанет!

Дискотёлка
05.11.2006, 00:47

05.11.2006, 03:39
игнор — это зло
05.11.2006, 03:42

игнор — это зло
ИМХО в игнор кидают только люди, которые не могут решить проблему, доказав собеседнику его неправоту, соответственно именно брошенный в игнор и был прав

05.11.2006, 03:44

ИМХО в игнор кидают только люди, которые не могут решить проблему, доказав собеседнику его неправоту, соответственно именно брошенный в игнор и был правну может не всегда прав. но то что игнор это глупо , эт да. )

Тёмный Дайвер
05.11.2006, 03:44
игнор — это зло
Сволочь) я хотел так флудить!:dry:
05.11.2006, 03:45
Сволочь) я хотел так флудить!:dry:иди отсюда,флудэр нехороший,тут умные люди разговаривают:laugh:
Тёмный Дайвер
05.11.2006, 03:46
иди отсюда,флудэр нехороший,тут умные люди разговаривают:laugh:
Врёшь! Что ты здесь тогда делаешь?
05.11.2006, 03:47
Врёшь! Что ты здесь тогда делаешь?много будеш говорить,пойдёш в игнор:rzhu_nimagu:
Тёмный Дайвер
05.11.2006, 03:54
много будеш говорить,пойдёш в игнор:rzhu_nimagu:
Игнор — это ЗЛО. laugh:
05.11.2006, 03:56

Игнор — это ЗЛО. laugh:не повторяй за мной:rtfm: #63 (https://forumodua.com/showpost.php?p=605467&postcount=63)

Тёмный Дайвер
05.11.2006, 04:04
Повторять — это ЗЛО.
05.11.2006, 12:19
Ну чего зло? это просто неуважение!
05.11.2006, 12:33
Ну чего зло? это просто неуважение!а неуважение — это зло
05.11.2006, 12:40
05.11.2006, 18:41

Когда кто-то кого-то игнорирует это невоспитанность и хамство, а так же это говорит о том, что этот челове слабый морально и духовно. dry:
Что так трудно сказать свое «фе» человеку в лицо( я имею ввиду девушек) У них (у большенства девиз — «мороз не раз спасал»):dry:

05.11.2006, 18:45
05.11.2006, 18:47

Когда кто-то кого-то игнорирует это невоспитанность и хамство, а так же это говорит о том, что этот челове слабый морально и духовно. dry:

05.11.2006, 18:50
Не всегда имеет смысл объяснять идиоту, что он — идиот.
05.11.2006, 19:00
ну некоторые этого не онимают.
05.11.2006, 19:02

А обидеть человека, сказать ему что он вам не нравится, и вы не хотите с ним общаться это не хамство? По-моему как раз наооборот.
А насчет слабого морально — бред. Нужно иметь немалую силу для того чтобы уметь игнорировать человека и уметь противостоять его нападкам, не подавая при этом вида и сдерживать себя
Вот как раз это и бред!ИМХО ты его больше обижаешь и еще даешь глупую надежду на лучшее, тем самым делаешь еще хуже этому человеку.
Если человек нормальный, то ему стоит сказать один раз — культурно.
Это не вежливо и не уважительно по отношению к этому человеку.
Я говорю о культурном общении, а не о доставании кого-либо глупыми вопросами.

05.11.2006, 19:05

Вот как раз это и бред!ИМХО ты его больше обижаешь и еще даешь глупую надежду на лучшее, тем самым делаешь еще хуже этому человеку.
Если человек нормальный, то ему стоит сказать один раз — культурно.
Это не вежливо и не уважительно по отношению к этому человеку.
Я говорю о культурном общении, а не о доставании кого-либо глупыми вопросами.
Мы наверное говорим о разных ситуациях.
Большинство постов этой темы указывает на то, что игнорирование — в принципе самый оптимальный выход из ситуации, когда человек начинает тебя доставать и включается игнор тогда когда человек с первого раза понять не может

05.11.2006, 19:11

05.11.2006, 19:30

Я имею ввиду ту ситуацию, когда после общения, парень звонит девушке, а она » приподает на мороз», не отвечает, или рассказывает глупые отмазки. Но! Если парень достает и не понимает с первого раза — то ему нужно лечиться, и тогда игнор обоснован.
ИМХО!
Ну так тема же про различного рода игнорирования.
Парень с девушкой — отношения, это уже совсем другой разговор, тут нужна честность.

05.11.2006, 19:35

Ну так тема же про различного рода игнорирования.
Парень с девушкой — отношения, это уже совсем другой разговор, тут нужна честность.
Я не отношения имел ввиду, а банальный игнор после знакомства, который так распространнен среди женского населения.
Объясню на себе.
Мой случай.Познакомился, пообщались. После звоню, что бы договориться о следующей встречи, а мне вешают лапшу на уши, или просто не берут трубку.
Сложно сказать, даже по телефону, что мол » Ты мне не понравился, извини» или что либо другое. вместо этого «мороз», это злит.

05.11.2006, 19:37

Я не отношения имел ввиду, а банальный игнор после знакомства, который так распространнен среди женского населения.
Объясню на себе.
Мой случай.Познакомился, пообщались. После звоню, что бы договориться о следующей встречи, а мне вешают лапшу на уши, или просто не берут трубку.
Сложно сказать, даже по телефону, что мол » Ты мне не понравился, извини» или что либо другое. вместо этого «мороз», это злит.
Ну такое конечно. Просто девушка которая так делает видимо считает что мало тебя знает и если быдет игнорировать, то тебя это не сильно заденет. В таком сдучае наверное лучше оставить человека в покое, а не выяснять отношения, ведь их толком и не было

05.11.2006, 19:39

Ну такое конечно. Просто девушка которая так делает видимо считает что мало тебя знает и если быдет игнорировать, то тебя это не сильно заденет. В таком сдучае наверное лучше оставить человека в покое, а не выяснять отношения, ведь их толком и не было
ИМХО! Могласен. Но таких девушек, которые бы сказали сразу очень мало, в основном такие есть в возрасте от 20. И то не всегда.

05.11.2006, 19:43

ИМХО! Могласен. Но таких девушек, которые бы сказали сразу очень мало, в основном такие есть в возрасте от 20. И то не всегда.
Ну значит нужно искать такую, которая не будет пользоваться тем, о чем мы сейчас разговариваем.

05.11.2006, 19:45

Ну значит нужно искать такую, которая не будет пользоваться тем, о чем мы сейчас разговариваем.
Перпетуум Мобиле. Филосовский камень. Золотая середина. Эх, не трогайте мадам больное место 🙂

05.11.2006, 19:47

Перпетуум Мобиле. Филосовский камень. Золотая середина. Эх, не трогайте мадам больное место 🙂
Пардон, не хотела :search:

05.11.2006, 19:51
Пардон, не хотела :search:
Принимаю.
Эн ласт уан. Игнорировать нужно уело и прилично.:)
05.11.2006, 19:54
Принимаю.
Эн ласт уан. Игнорировать нужно уело и прилично.:)
Естественно 🙂
06.11.2006, 10:25
Можно игнорировать не игнорируя. ссылаясь на занятость, давая односложные ответы и пр.
06.11.2006, 10:33

А обидеть человека, сказать ему что он вам не нравится, и вы не хотите с ним общаться это не хамство? По-моему как раз наооборот.
это не хамство, прямо говоришь и проблемы решаются быстрее. И для тебя и для него. У меня сейчас друга его девушка пытается игнорить. Я уже ее ищу, как найду расскажу что с ней случилось

06.11.2006, 13:51

06.11.2006, 20:39

это не хамство, прямо говоришь и проблемы решаются быстрее. И для тебя и для него. У меня сейчас друга его девушка пытается игнорить. Я уже ее ищу, как найду расскажу что с ней случилось
Ну я же писала что мои высказывания не относятся к любовным отношениям между парнем и девушкой. естественно нельзя игнорировать человека, когда есть какие-то чувства, потому что это нечестно и некрасиво по отношению к своей второй половинке.
Я же говорю про людей, которые представляют собой просто навязчивых знакомых:)

Белая ворона
06.11.2006, 21:13

Игнорировала много раз и меня игнорировали, ничего плохого в этом нет! Меня это не злит и не заводит!

06.11.2006, 21:15
а меня раздрожает
06.11.2006, 22:31

Игнорировала много раз и меня игнорировали, ничего плохого в этом нет! Меня это не злит и не заводит!
Кому как. Это индивидуально.

06.11.2006, 22:34

же говорю про людей, которые представляют собой просто навязчивых знакомых
С этим согласиться можно. А вот за любовный игнор можно ответить перед моим Комитетом Воспитания Женщин (КВЖ), ту подругу я уже нашел

Белая ворона
06.11.2006, 22:35

Кому как. Это индивидуально. Согласна! Только есть вопрос! А что именно индивидуально? Если на данный момент у человека нет настроения или он просто не хочет общения? То почему это должно злить?:)

06.11.2006, 22:38

С этим согласиться можно. А вот за любовный игнор можно ответить перед моим Комитетом Воспитания Женщин (КВЖ), ту подругу я уже нашелчто ты с ней сделал. признавайся. rtfm::laugh:

06.11.2006, 22:38

Согласна! Только есть вопрос! А что именно индивидуально? Если на данный момент у человека нет настроения или он просто не хочет общения? То почему это должно злить?:)
Можно просто сказать об этом. Если оппонент ормальный и ему вежливо сказать, то он поймет. Говорю о своих чувствах. Может у ого-то и не так.

Белая ворона
06.11.2006, 22:42

Можно просто сказать об этом. Если оппонент ормальный и ему вежливо сказать, то он поймет. Говорю о своих чувствах. Может у ого-то и не так. Но бывает что так плохо на душе(( При этом нужно еще что то обьяснять? Пытаться быть ПОнятым? Зачем?:)

07.11.2006, 10:57
что ты с ней сделал. признавайся.
теперь она будет всех игнорить наверки
07.11.2006, 16:00
теперь она будет всех игнорить наверкизвучит необнадёживающе:laugh:
07.11.2006, 16:11
КВЖ действует дальше.
Ananda Soul
07.11.2006, 16:59

Ваши мысли по поводу различного рода игнорирования?)
В скайпе именно так и поступаю, ибо наплыв турков и т.д. желающих «усовершенствовать» свой русский просто впечатляет..
но это фигня по сравнению с теми, кому я пишу, что не разговариваю по-англицки, на что получаю ответы в виде «почему?» «ну ты же только что написала на английском!» и т.д.
в аське меня выципить тяжелее — нужно фейс контроль пройти, а вообще игнор — это классная вещь для т.н. «туподогоняемых», ну а нормлаьному человеку я и так обьясню почему я его через пару сек пошлю если он не отстанет 🙂

07.11.2006, 17:00

с теми, кому я пишу, что не разговариваю по-англицки, на что получаю ответы в виде «почему?»
Это боты, боты.

07.11.2006, 17:01

Но бывает что так плохо на душе(( При этом нужно еще что то обьяснять? Пытаться быть ПОнятым? Зачем?:)
Если человек хочет, что бы его поняли, то его поймут. Имеющий уши, да услышит.
а вообще это все индивидуально. Подбить всех под одну рамочку. Хмм. Бред.

Ananda Soul
07.11.2006, 17:05
не, с ботами вообще разговор короткий 🙂 с ними еще моя миранда разговаривает отдельно 🙂
07.11.2006, 17:24
осталось 45 минут до ухода 😀
07.11.2006, 17:32
до ухода откуда?
07.11.2006, 17:33
отсюда кавото,хто меня типа игнорит 😀
Ananda Soul
07.11.2006, 17:35
до ухода из скучного мужского ника Bear man
07.11.2006, 17:53
до ухода из скучного мужского ника Bear manвсего 15 минут. и будет мене счастье:D
07.11.2006, 19:10

07.11.2006, 19:11
Хочу кого-нибудь игнорировать, но не знаю, кого.:sad_anim::rzhu_nimagu:? зачем.
Polissonne
08.11.2006, 11:24

бывают разные ситуации, и поэтому иногда даже игнор в отношениях между парнем и девушкой тоже может быть оправдан. хотя, опять таки, кто как посмотрит на сложившуюся ситуацию со стороны

08.11.2006, 11:26

игнор может быть оправдан только когда одна из сторон страдает непониманием и дебилизмом. В оснальных случаях все будут наказаны

Polissonne
08.11.2006, 11:27

я вот думаю с сегодняшнего дня начать игнорировать своего парня. не отвечать на его звонки и сообщения, даже в квипе поставила его в список невидящих, а если в гости нагрянет, ему скажут, что я ушла. только вот еще колеблюсь: стоит ли, не обьясняя ничего, вот так терятся?

Чёрная моль
08.11.2006, 11:29

08.11.2006, 11:31
нет, не стоит. Ты этим самым пораждаешь зло. Если ты это сделаешь, мы и тебя найдем
08.11.2006, 11:31
Polissonne
08.11.2006, 11:33

наверное, стоит обьяснить ситуацию.
у меня есть парень, который позавчера ушел в рейс. у нас с ним серьезные отношения — мы собирались пожениться в скором будущем. но есть еще один. он тоже стремится к серьезным отношениям со мной, но я вижу в нем только друга. он не знает о том, что я выхожу скоро замуж. а брат моего «будущего мужа» видел нас в тот же день, когда он ушел в рейс, и ясное дело все рассказал моему любимому.
а поставить того в игнор я хочу потому, что не знаю как ему обьяснить ситуацию

08.11.2006, 11:34

Polissonne
08.11.2006, 11:36

просто парень либо меня возненавидит, т.к. изначально не так все понял, либо будет продолжать добиваться меня и тем самым поломает мне совместную жизнь с челдовеком, который мне действительно дорог

08.11.2006, 11:39
а так он будет тебя любить и жаловать, когда узнает что ты сношала ему мозги еще долгое время после
Polissonne
08.11.2006, 11:40

08.11.2006, 11:42

он нарисовал себе сказку и пытается вести себя, как мой парень
наверно ты себя так вела, вот и все. Если хочешь чтобы для всех все было нормально, объясни ему что будешь ждать любимого и наставишь ему рога только через рейс после свадьбы

Polissonne
08.11.2006, 11:43

Чёрная моль
08.11.2006, 11:44

если по-простому, то дело обстоит так.
с одним парнем все серьезно. а с другим просто общалась, гуляла, проводила свободное время. а он нарисовал себе сказку и пытается вести себя, как мой парень. если я все попытаюсь обьяснить, он вряд ли поймет, а игнор. все еще в раздумьях: выход ли это?
Ага. ты сначала объяснила нормально, по-человечски(поставь себя на его место) и если до него не дойдет, тогда можно и игнор в случае угрозы твоим отношениям с женихом. Но вообще изначальная постановка вопроса — дурацкая, зачем было порождать двусмысленные ситуации?

Чёрная моль
08.11.2006, 11:45

наверно ты себя так вела, вот и все.
Не факт — есть люди, которые очень хотят видеть то, чего нет. Таких лучше сразу посылать на йух.

Polissonne
08.11.2006, 11:46

наверно ты себя так вела, вот и все. Если хочешь чтобы для всех все было нормально, объясни ему что будешь ждать любимого и наставишь ему рога только через рейс после свадьбы
в том то и дело, что я любимому не изменяла с тем вторым и не хочу этого вообще. зачем?
кстати, неужели я похожа на такую девушку? или у тебя просто предвзятое отношение ко всем девушкам?

08.11.2006, 11:47

зачем было порождать двусмысленные ситуации?
потому что женщины — мастера их пораждать :). Так часто получается, вроде вела себя «нормально», а потом «почему же чего-то хочет».

08.11.2006, 11:48

кстати, неужели я похожа на такую девушку? или у тебя просто предвзятое отношение ко всем девушкам?
уморила просто. откуда я могу знать на кого ты похожа, если знаю тебя по форуму 20 минут? У меня к девушкам хорошее отношение, пытаюсь изменить на объективное

Чёрная моль
08.11.2006, 11:52

потому что женщины — мастера их пораждать :). Так часто получается, вроде вела себя «нормально», а потом «почему же чего-то хочет».
А может это мужчины склонны фантазировать излишне?

08.11.2006, 11:55

те кто склонны, посылай на йух :). Но по моим наблюдениям женщины больше любят плясать вокруг мужчины в дружеском танце, а потом говорить «а что, мы же просто общались».

Polissonne
08.11.2006, 12:02

те кто склонны, посылай на йух :). Но по моим наблюдениям женщины больше любят плясать вокруг мужчины в дружеском танце, а потом говорить «а что, мы же просто общались».
похоже на правду. но все-таки надо уточнять, зная, что такова природа женщины;)

ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
08.11.2006, 12:07

Что есть «дружеский танец»? Можно подробнее?

08.11.2006, 12:08

Polissonne
08.11.2006, 12:11

а ведь не каждый знает и на своем опыте проверил. Есть люди, которые еще не прошли это. А есть те кто каждый раз по-новому все проходят. И ты ведь прекрасно знаешь когда крутишься где-то. Поэтому лучше всего было бы сразу все объяснять — это экономит общее время и решает проблемы.
согласна, но здесь уже поздно говорить как надо было делать раньше. щас стоит вопрос игнорировать или показать вторую сторону своего «Я» (пусть даже нехорошую)

Белая ворона
08.11.2006, 12:12
А может это мужчины склонны фантазировать излишне? 100% и сказки у них лучше получаются:)
Polissonne
08.11.2006, 12:15

100% и сказки у них лутче получаются:)
просто они не понимают или не хотят нас понять, а с нашей стороны то же отношение к ним

Polissonne
08.11.2006, 12:16
виноваты обе стороны
08.11.2006, 12:17

щас стоит вопрос игнорировать или показать вторую сторону своего «Я»
нужно все по полкам разложить и все. Не нужно страдать недоговорками как в мексиканских сериалах. Если ты заметила — они долго идут.

ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
08.11.2006, 12:17

Опять повторяюсь: если мы все станем друг друга хорошо понимать, станет очень скучно. Загадок не останется. Так что, уважаемые, все к лучшему. 🙂

Polissonne
08.11.2006, 12:17
а как результат, чаще всего игнор или мороз с одной или другой стороны, а иногда и с обеих
Polissonne
08.11.2006, 12:19

нужно все по полкам разложить и все. Не нужно страдать недоговорками как в мексиканских сериалах. Если ты заметила — они долго идут.
:rzhu_nimagu:
отлично подмечено! спасибо за совет;)

08.11.2006, 12:21

«дружеский танец» это когда девушка встречается с МЧ вроде как просто из-за дружбы, а на самом деле ведет себя как с возможным мальчиком. Парень отвечает взаимностью, она тоже. Но она не переступает «явную» грань и всегда можно выкрутить все так, что «он не так понял». И если перечислить все ее дейсвтвия — она вела себя вполне нормально. Но если бы кто-то с нормальным умом сидел рядом (пусть невидимый), то 100% было бы видно как проходило общение и что девушка давала понять парню «у тебя есть шанс».

ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
08.11.2006, 14:42

08.11.2006, 17:18

тогда это нормально. Только потом не нужно делать круглые глаза, а нормально реагировать на реакцию МЧ и не сношать ему мозг долго

08.11.2006, 17:20

А может, это она пока думает, подходит он ей или нет? Не всегда можно с момента знакомства определить, «твой» это мужчина, или нет. Вот и приходится «пляски» устраивать. :search:
что-то мне лень ситать. что там было раньше и что привело в таким размышлениям, но я таки согласна с вами. и еще говорю, что так делают не только леди:)

08.11.2006, 18:45

я бумаю мужикам просто нужно определяться что им нужно от конкретной женщины. Если отношений — тогда погружаться во все эти игры. Если секса- ставить временной лимит когда посылаешь если его еще нет и все. Потому что я заметил очень много обиженных ходит из-за того что не дала, а нужно было просто сразу посылать и не нервничать 🙂

08.11.2006, 23:50

Не смотря на то, что в реальной жизни часто приминяю
метод «тотального игнора», в сети практически не пользуюсь им.
(спам и отмороженная молодёжь не в счёт).

09.11.2006, 08:59
метод толального игнора это трахнул и сбежал?
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
09.11.2006, 13:08

Не люблю морочить голову ни себе, ни мужчине. Смысла нет. Через определенное количество встреч все становится ясно. Достаточно буквально 2-3. Потом «пляски» действительно становятся неуместными и, более того, достаточно жестокими. Или просто некрасивыми.

09.11.2006, 14:21
так держать! если бы все девушки так думали, а бы спокойно сидел без работы по их отстрелу.
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
09.11.2006, 14:30

так держать! если бы все девушки так думали, а бы спокойно сидел без работы по их отстрелу.

Можешь и так сидеть спокойно — тебя ж никто не заставляет их отстреливать.

09.11.2006, 17:30

Санта-барбара. Итить на лево!:)
Сказать нужно так, как есть. Не морочить голову себе и этому парню. Сам был в такой ситуации. Дурацкая, скажу я вам ситуация, и чувствуешь потом себяскверно. Но лучше все сразу узнать, чем строить себе в оттраханном мозгу иллюзии. nea:

ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
09.11.2006, 17:34

Ну 2-3 встречи — это достаточно «сразу», я считаю. За это время оба успевают понять, нравятся они друг другу или нет.
А вообще-то, представь, что ты знакомишься с человеком,смотришь на него и говоришь сразу: «Ты мне не нравишься!. И в игнор его. :laugh:

09.11.2006, 17:36
09.11.2006, 22:14
метод толального игнора это трахнул и сбежал?
Из тебя не плохой Нострадамус вышел бы :laugh:
09.11.2006, 22:35

метод толального игнора это трахнул и сбежал?
Очень остроумно :rtfm: !
Хоть бы уже не при девушках говорил.

10.11.2006, 11:38

это почему же? твою психику травмирует? нужно называть вещи своими именами, зачем мне умничать :).

Из тебя не плохой Нострадамус вышел бы
вряд ли, Ностардамус был очень несчастным человеком

11.11.2006, 00:32
чтото меня игнорируют
идеалистка
11.11.2006, 10:01

идеалистка
11.11.2006, 10:10

Ну предположим,что все-таки получится игнорировать человека.
не в этом вовсе суть. просто убегать от проблемы(читать игнор)-это не выход из ситуации. как минимум в воспитательных целях нужно не игнорировать,а общаться, и справляться с проблемами, а не делать вид что их нет и не было.
бывает такое ,что проблема не решаема. тоесть каждый остается при своем. тогда ничег не остается как просто общаться-ничего личного

идеалистка
11.11.2006, 10:16

А обидеть человека, сказать ему что он вам не нравится, и вы не хотите с ним общаться это не хамство? По-моему как раз наооборот.
А насчет слабого морально — бред. Нужно иметь немалую силу для того чтобы уметь игнорировать человека и уметь противостоять его нападкам, не подавая при этом вида и сдерживать себя
согласна-особенно если он тебе не безразличен очень. а ведь иногда не обьяснишь человеку который и так знает что его поступок может привести к разлуке и все равно это делает-что ты не шутишь и ради него свое отношение к вопросу не изменишь-лишь игнор и помогает

идеалистка
11.11.2006, 10:19

идеалистка
11.11.2006, 10:22

Игнорировала много раз и меня игнорировали, ничего плохого в этом нет! Меня это не злит и не заводит!
аналогично-хотя это не плохой способ манипуляции

идеалистка
11.11.2006, 10:29

вот вы тут обсуждали игнор в обобщенном виде, а я решила вам дать конкретную ситуацию. так будет лучше видно отношение к игнору и способы людей решения ситуаций: с игнором или как-то иначе.
да тут все просто-какой нафиг игнор?сперва мозги пудрила а теперь . теперь еще лучше-тут однозначно нужно найти в себе силы сказать правду

идеалистка
11.11.2006, 10:32

те кто склонны, посылай на йух :). Но по моим наблюдениям женщины больше любят плясать вокруг мужчины в дружеском танце, а потом говорить «а что, мы же просто общались».
это уже в тему есть ли дружба между мальчиками и девочками-ты свое мнение очень точно высказал

идеалистка
11.11.2006, 10:36

идеалистка
11.11.2006, 10:45

блин-во накатала-получается что я тут сама с собой разговаривала))))
хочу добавить еще 1 случай когда «включают пляски»-когда и с ним нельзя и без него не можешь. тогда хоть просто как с другом-чтоб видеть,слышать,чувствовать. .

12.11.2006, 19:54

вот только почему тогда ей пришлось все выкручивать словно ничего не было-не задумывался?может не было им сделано то самое от чего все зависело?
так можно почти что угодно оправдать. Просто «он не сделал того самого» да и все :). А чаще бывает так, что девушке нравится что ее «выгуливают», поэтому она дает намеки чтобы все продолжалось. Парень все делает для сближения, а она крутится вокруг да около. Тут уже от мужчины многое зависит: если сумеет быстро все выяснить, то проблем с мороченьем головы не будет, а если более мягкий и пассивный — получит по полной программе

идеалистка
12.11.2006, 20:04
и такое бывает-тут все от людей зависит
16.11.2006, 09:03

По теме: сугубо для меня игнор — это нож в сердце.
Когда тебе говорят «Иди туда, сам знаешь куда. «, то всё ясно, никаких обид или претензий не возникает.
А когда ни «да» ни «нет» теряешься в догадках. Неопределенность ужасна!

16.11.2006, 10:23
а у некоторых просто не хватает смелости и честности так сделать
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
16.11.2006, 10:28

а у некоторых просто не хватает смелости и честности так сделать

А у некоторых хватает, а потом этот мужчина еще 3 месяца звонит и спрашивает, а не пошутила ли ты. И вот что ты ему скажешь еще? Что ему еще надо? Неужели человек хочет услышать, что он как дохлая рыба и мне с ним не интересно. 🙁

16.11.2006, 10:50
значит нужно так сказать, если не доходит. Но изначально нужно нормально объяснить
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ
16.11.2006, 10:52

значит нужно так сказать, если не доходит. Но изначально нужно нормально объяснить

Что в твоем понимании «объяснить нормально»?

16.11.2006, 11:03

это поговорить и высказать прямо свое отношение. Если человек прямо не поймет, можно объяснить еще раз. Если после этого он опять начинает, значит он слепой или тупой. Там уже как хотите боритесь

01.03.2008, 20:52

Один игнорирует — меня нет для него, чего-то злиться (встречались, но кинул меня он) очень не красиво -ничего не сказав.
Другой ухаживает , наверно на что-то надеется, но для меня он как друг. а общаюсь скорее всего чтобы заставить ревновать первого.
Мы трое видимся каждый день по специфике работы.
И что делать?
со вторым, когда нуже первый.
Ходишь на свидание со вторым и при этом посточнно думаешь о первом, а потом так не приятно на душе.И понимаешь что гуляешь с другим чтобы ответить на наигранный игнор. Хотя чужая душа потёмки.

VOCATIONAL
02.03.2008, 10:38

Игнор очень опасное оружие в руках непрофессионала. Можно много дров наломать — и любимого потерять, и друга, которого используешь ради ревности первого. И на душе будет еще хуже, чем сейчас. Может, стоит подумать, надо ли это в данном случае? Может проще поговорить с любимым человеком? Ведь бросил он тебя не просто так — на все в этом мире есть причина:)

02.03.2008, 12:41

02.03.2008, 19:22

Поговорить конечно можно , но нужна смелость. а её нет ни у меня ни у него
а вообще в нашей ситуации взаимный игнор, что с его стороны, что с моей,но какой-то он не здоровый этот игнор.

02.03.2008, 22:23

Игнор,пркрасный способ избавиться от назойливого собеседника,или человека,который тебя раздражает. Есть категория людей,которые не понимат слов,с ними лучше применять игнор,чтобы они отстали и не лезли в твою жизнь.
У меня в жизни встречались люди, которые не понимали ни слов , ни молчания и хоть беги меняй номер телефона и т.д.:)!

VOCATIONAL
03.03.2008, 18:46

Если вы часто встречаетесь по роду деятельности, может стоит при встрече просто предложить ему кофе? А там, глядишь, слово за слово:) и выясните отношения. А игнор только все усугубит, тем более при отношениях, в которых присутствует недосказанность и троеточие.

Мэри_Поппинс
04.03.2008, 10:45

Ключ к женщине – восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо.
И стоит нам упасть к ее ногам,
Как женщина, вздохнув, ложится рядом.

07.03.2008, 19:44

У меня в жизни встречались люди, которые не понимали ни слов , ни молчания и хоть беги меняй номер телефона и т.д.:)!

Да,в моей тоже встречались..но нужно продолджать игнор,рано или поздно они отстанут,уходят правда обозленные,что не получилось достать .но им же хуже..а тебе спокойно и хорошо!:good:

11.03.2008, 13:02

А иногда не они уходят:)
И иногда они понимают,что достать то получилось:)
Обозленным остается первый.

11.03.2008, 15:24

А иногда не они уходят:)
И иногда они понимают,что достать то получилось:)
Обозленным остается первый.

Все зависит от ситуации,кого игнорируют и зачем..Очень индивидуально..Каждый может из обоих сторон сказать,что обозлилась другая сторона.и каждый будет прав. Но все равно,я считаю,что игнор-это лучший способ избавиться от человека,который лишний в твоей жизни.:good:

11.03.2008, 15:48

Лаванда,я полностью с тобой согласна.
Лично я стараюсь общаться с очень тесным кругом людей. И для этих людей делаю все возможное и невозможное(в смысле помогаю им как только могу). Но если кто-то из них начинает «загонять», включаю игнор и больше никогда не общаюсь. Я считаю,что выяснения отношений, объяснения и тд.-это потерянное время и нервы. Лучше уж игнорировать и все:shine.

11.03.2008, 16:36

Одна из первых моих ценностей в жизни-это отношения между людьми..Но если люди не ценят этих отношений с моей стороны,не принимают их ,то я не навязываю. И ногда лучше отстраниться на время от человека,и не накапливать гнев. Можно не желать ему плохого,но и хорошего тоже. Просто потерять для себя..И это нормально,когда люди перестают друг в друге нуждаться. Точно также как нормально,что по мере необходимости они сближаются. rolleyes:

11.03.2008, 21:26

Возможно, я что-то сначала не допонял. Слава богу пошли более нормальные слова. А то: включить игнор, выключить.

Зачем нужны эти игры в игнорирование?

Если человек не приятен, не нужен — послать подальше.
Если Вас, что либо связывало, то обязательно нужно объясниться, а потом все равно послать.

А игнорировать можно да и нужно только незнакомых людей, которые тебе не интересны.

Наигранное внимание, как и преувеличенное игнорирование — это по-моему от собственной неуверенности.

Лаванда, прекрасный пост, нормальные слова, и никакого

11.03.2008, 22:07

Зачем нужны эти игры в игнорирование?

А игнорировать можно да и нужно только незнакомых людей, которые тебе не интересны.

Наигранное внимание, как и преувеличенное игнорирование — это по-моему от собственной неуверенности.

Лаванда, прекрасный пост, нормальные слова, и никакого

Согласна. Посылать не нужно, просто объяснить спокойно.:) А эти игры — они никому не нужны.

11.03.2008, 22:19

Был случай, когда послала человека, а он пишет, еще раз и он снова. Я удалила, а он востановился, потом отправила в игнор. Это был единственный случай использования игнора. Вообще считаю, что это не выход из положения, разве что временный. Особенно когда люди работают, учатся вместе и поссорившись в аське ставят друг друга в игнор — очень тупо.

12.03.2008, 00:59

лучший способ сберечь нервы 🙂

И не только. порой обьяснения излишни. и так всё понятно.
Да и вообще мороз включается в том случае когда сказать уже нечего. или ещё.

12.03.2008, 10:45

Я во всем с тобой солидарна,кроме. я всем желаю только самого наилучшего. Если люди не оценили мое отношение к ним-я сними прекращаю общаться,полностью игнорирую,но при всем этом желаю только хорошего:black_glass.

12.03.2008, 10:49

Ну,когда человек много пакостей тее в жизни наделал,то ему сложно желать хорошего. Я выбрала для себя позицию в таких случаях не желать ничего-ни хорошего,ни плохого..вообще ничего не желать..пусть живет своей жизнью,не мешая тебе и все.

15.03.2008, 19:27

Игнор.. очень часто помогает избежать нежелательных разговоров и выяснений отношений..если ты этого не хочешь..
В жизни надо уметь игнорировать..но не все могут..и умеют..
У меня лично : «Мороз, не раз меня спасал!» 😉

16.03.2008, 01:10
А по-моему — это просто трусость. Но я Вас понимаю — так проще.
16.03.2008, 09:06

А по-моему — это просто трусость. Но я Вас понимаю — так проще.

Как сказать. Для меня игнор — высшее проявление героизма:)! В сознательной жизни применяла его раза два, очень тяжело преношу невозможность поделиться с человеком сокровенными мыслями на его счёт.

16.03.2008, 18:23

очень тяжело преношу невозможность поделиться с человеком сокровенными мыслями на его счёт.

Это не игнор, а проявление такта и великодушия.
Я, как настоящий Свин, сразу же выдам свои мысли на счет неприятного мне человека, даже с избытком, и в лицо — не смогу отказать себе в таком удовольствии.;) Хотя, порой, стоило бы сдержаться.

16.03.2008, 19:06

Наверное, редко я проявляю такт и великодушие, раз всего пару раз игнор применяла:)

17.03.2008, 17:30

Игнор-не панацея и уж точно не лучший способ решения проблем.Скорее таки игра,и не очень интересная,так как зачастую не имеет логического завершения.Кроме того,мало кто умеет правильно вести эту игру,а многие игнорируемые иногда и не могут,или не хотят понять,что они туда вовлечены.
Что касается сохранности нервной системы,то не думаю,что игнор в этом помогает,скорее наоборот.Затягивание проблем,неопределенность,какой-то хронический напряг-обеим сторонам интересно? А что касается отдельных тяжелых случаев,когда ни разъяснения,ни разговоры не действуют,то и игнор тут тоже не помощник.

18.03.2008, 06:18

А по-моему — это просто трусость. Но я Вас понимаю — так проще.

Это не трусость:nea. а не желание обидеть человека словами, просто надеясь на то, что без излишних фраз. он всё поимёт.

18.03.2008, 07:41

Словами не обидеть-игнором обидеть. Поймет без лишних фраз-надежда умирает последней. Таки лучше убедительно изложить:)

19.03.2008, 21:50

Я подвожу резуме: Игнор — трусливый способ избежать объяснений. Или дешевый прием для поднятия репутации.

Зачем так много слов?

19.03.2008, 22:12

Как меня раздражает когда меня игнорируют, задевает, потом наступает азарт, но тем не менее помогает и в один прекрасный момент становится всё равно и всё проходит.
Сама так поступаю по мере необходимости.
Ваши мысли по поводу различного рода игнорирования?) Игнор — хороший способ избавиться от человека. От порядочного человека, который не нахал и не будет вламываться в ваш внутренний мир без явных признаков вашего на то желания. А от нахалов надо другими способами избавляться.

23.03.2008, 17:31

Игнор — хороший способ избавиться от человека. От порядочного человека, который не нахал и не будет вламываться в ваш внутренний мир без явных признаков вашего на то желания.

И порядочный,и не нахал. Таких беречь надо,а не игнорировать.:)

23.03.2008, 20:55
Да, считаю, что игнор — отличный способ избавиться от человека. Нечестный, но эффективный 🙂
23.03.2008, 21:26
Нечестный,не всегда эффективный и для тех,кто не хочет задуматься о другом решении вопроса.
23.03.2008, 21:34

Нечестный,не всегда эффективный и для тех,кто не хочет задуматься о другом решении вопроса.
Та задуматься можно и даже придумать, но иногда так не хочеца никаких разговоров тягостных и объяснений.

Чёрная моль
23.03.2008, 21:38

для тех,кто не хочет задуматься о другом решении вопроса.

Так говорят люди, которые не сталкивались с теми, с кем ни один нормальный способ решения вопроса не срабатывает. Вам можно по-доброму позавидовать.

23.03.2008, 21:41

Та задуматься можно и даже придумать, но иногда так не хочеца никаких разговоров тягостных и объяснений.

Именно. А надо бы.Если уж ситуация доведена до такого,то нужно решать безотлагательно.И чтоб предельно ясно.
Хотя бывают и ситуации,что игнор на руку обеим сторонам.:)

23.03.2008, 21:44

А что касается отдельных тяжелых случаев,когда ни разъяснения,ни разговоры не действуют,то и игнор тут тоже не помощник.

Чёрная моль
23.03.2008, 22:07

Не помощник, но и выбора то особенно и нет.

25.03.2008, 00:11

Да, считаю, что игнор — отличный способ избавиться от человека. Нечестный, но эффективный 🙂
А в чём его нечестность? Это наше право — тем, кто нам интересен, внимание уделять, а на других энергию не тратить.
Хотя. Если он для неё столько всего делает, а она его всё игнорирует, он, наверное, может подумать. что это несправедливо. Может, ей следует объяснить ему по-русски, что ей не очень нравится он, или что она влюблена в другого (аналогично в обратных случаях, когда он игнорирует её).

25.03.2008, 02:49

Игнор — трусость. )
Красивые слова, но в них мало смысла.
Тогда можно назвать человека идущего из пункта А в пункт Б по прямой — ленивым.
Чесать правое ухо, правой рукой можно назвать недостатком изобретательности. можно, а толку?

Игнор не требует особых усилий. Если кто-то видит в этом слабость характера — это их проблемы.

Конечно, как многие тут говорили, что проще, что бы тебе высказались, чем просто игнорировали. Одни из аргументов, что-то вроде: «узнать свои недостатки». Хотя, на мой взгляд, это не основной для большинства аргумент. Имхо, когда вас просто игнорируют, вам не дают возможность высказаться, «поговорив по душам», о недостатках игнорирующего; таким образом, «последнее слово», остается за ним, что конечно бесит.
Вариант, что человек, говорящий, что его интересуют свои недостатки, выслушает их спокойно и не начнет раздувать конфликт, представляется мне сомнительным.
Ряд людей, после такого «разговора по душам» будут пытаться создать вам неприятности. Если же грамотно игнорировать человека, то подобные выяснения конфликтов исключаются. А следовательно, не будет сказано ничего такого, за что хотелось бы «отплатить».
Конечно, в этот ряд входят далеко не все люди, и более справедливо по отношению к ним, было бы грамотное объяснение, но зачем спрашивается, если вы не уверены в своем ораторском искусстве — искать приключений на свои вторые 90?
Кроме того, у меня был случай, когда своеобразный игнор, помог улучшить отношения со знакомым, но это уже не по теме, ибо здесь избавляются.

25.03.2008, 04:15

Если не уверены в своем ораторском искусстве, но имеете возможность оч грамотно игнорировать. Действуйте.

25.03.2008, 09:56

Это как? ) Игнор он и есть игнор. если это, конечно, не дурная игра для привлечения внимания )

25.03.2008, 14:45

Это как? ) Игнор он и есть игнор.

Каким образом вы его проявляете? 🙂

25.03.2008, 17:43

Если не уверены в своем ораторском искусстве, но имеете возможность оч грамотно игнорировать. Действуйте.

Если брать с контекстом.

Если же грамотно игнорировать человека, то подобные выяснения конфликтов исключаются.
Грамотно, тут не в смысле «грамотно игнорировать», а игнорировать так, что бы избегать конфликтов, вот такое игнорирование я назвал «грамотным».
Тобиш вариант, стоять и молчать, пока жертва не начнет рвать на ком-то волосы, в принципе — хорош, но не в нашем случае.

Это как? ) Игнор он и есть игнор. если это, конечно, не дурная игра для привлечения внимания )
Игнор, он конечно, и есть игнор, но влияние на разных людей, он может оказывать разное. Игнорирование в лоб, может подстегнуть игнорируемого, что в принципе, в данном случае не является желаемым результатом. Тогда, тут уж проще будет «избегать» человека, хотя не факт, что это на всех подействует. Каждому свое.

25.03.2008, 18:22

Игнор, он конечно, и есть игнор, но влияние на разных людей, он может оказывать разное. Каждому свое.

Так что насчет «лучшего способа» можно поспорить. 🙂

25.03.2008, 19:37

Так что насчет «лучшего способа» можно поспорить. 🙂
Поспорить можно всегда).
Но, как мне представляется, лучший способ должен обладать следующими характеристиками:
1) бережет нервные клетки.
2) не требует больших затрат времени
Никто не отрицает, что в какой-нибудь конкретной ситуации, вам удастся этого достичь и без игнора. но игнор в том или ином виде, является универсальным методом во многих ситуациях с различными типами людей.
Кроме того, игнор не требует никакой фантазии и изощренных речей.
Я конечно не знаю ваших критериев «лучшего способа», но более обобщенного и простого, мне встречать не приходилось.

25.03.2008, 19:57

Но, как мне представляется, лучший способ должен обладать следующими характеристиками:
1) бережет нервные клетки.
2) не требует больших затрат времени

Что касается сохранности нервной системы,то не думаю,что игнор в этом помогает,скорее наоборот.Затягивание проблем,неопределенность,какой-то хронический напряг-обеим сторонам интересно?

Ну что сделать? Не за игнор я. 🙂

26.03.2008, 00:23

Реалист. Я с Вами спорить не буду, не вижу смысла. Вы просто почитайте, что сами пишите.
Начинаете с того, что игнор — это не трусость. В принципе, это единственное, что Вы утверждаете.
Потом выдаете «замечательную» фразу:
Красивые слова, но в них мало смысла.
Тогда можно назвать человека идущего из пункта А в пункт Б по прямой — ленивым.

Нельзя. Ленивый человек, вообще никуда не пойдет. Неужели это надо объяснять?

Что Вы пишите далее:
Грамотно, тут не в смысле «грамотно игнорировать», а игнорировать так, что бы избегать конфликтов, вот такое игнорирование я назвал «грамотным».

Игнор не требует особых усилий.

1) бережет нервные клетки.
2) не требует больших затрат времени

Вы много заботитесь о своем здоровье и благополучии.

Но эта фраза меня просто добила, типа: Я — не трус, но я боюсь.

Ряд людей, после такого «разговора по душам» будут пытаться создать вам неприятности. Если же грамотно игнорировать человека, то подобные выяснения конфликтов исключаются. А следовательно, не будет сказано ничего такого, за что хотелось бы «отплатить».

Вы писали: «Красивые слова, но в них мало смысла», но забыли уточнить, что мало смысла для труса.

От того что трусость назвали осторожностью смысл не изменился. Для чего Вы писали и кого оправдывали?

27.03.2008, 23:45

Игнор — это, как мне кажеться, разумно. Вот сам недавно разочаровался в одном человеке и понял, что если ему что-то объяснять он всё равно ничего не поймёт. Проще как говориться «отморозить». И нервы себе сберечь проще.

28.03.2008, 00:10
А послать без объяснений не пробовали?
28.03.2008, 10:24

Нельзя. Ленивый человек, вообще никуда не пойдет. Неужели это надо объяснять?
Видимо вы так обиделись на

Игнор — трусость. )
Красивые слова, но в них мало смысла.
что решили меня сильно раскритиковать. )
Что я могу сказать, насчет первого, то вы, пожалуй, немного путаете ленивого и мертвого. А то, исходя из вашей логики, ленивые вообще не передвигаются. Хотя странно, что вы вообще насчет этого заговорили, видимо я уж вам очень сильно не понравился.
Беречь нервы и время, это не одно и тоже, что заботиться о здоровье и благополучии. хотя не мне вам это объяснять.

Но даже если брать вашу трактовку,

Вы много заботитесь о своем здоровье и благополучии. что в этом плохого?

Но эта фраза меня просто добила, типа: Я — не трус, но я боюсь. У вас очень странные ассоциации.
Причем здесь вообще трусость?
Или вы это видите в избегании не нужного выяснения отношений, с человеком, (исходя из названия темы), от которого вы хотите избавиться? (В принципе здесь даже речь не обязательно идет о девушке ).

Вы писали: «Красивые слова, но в них мало смысла», но забыли уточнить, что мало смысла для труса.
Мало смысла не для труса, а для человека, который не ценит свое время и нервы. Видимо вы еще не знаете, что есть люди, которым бессмысленно, что-либо объяснять, и среди тех, от кого хочется избавиться — таких много. Похоже, вы считаете отдельной формой героизма, подобное выяснение отношений. Я же предпочитаю на таких свое время не тратить.

А послать без объяснений не пробовали?
Обычно, когда посылаешь, тебя посылают в ответ, а это уже не входит в

И нервы себе сберечь проще.
Хотя, как я уже понял, фраза беречь себе нервы, лишена абсолютно всякого смысла, и является проявлением трусости.

28.03.2008, 16:06

Что я могу сказать, насчет первого, то вы, пожалуй, немного путаете ленивого и мертвого. А то, исходя из вашей логики, ленивые вообще не передвигаются.

Не надо уж так буквально 🙂

В принципе здесь даже речь не обязательно идет о девушке

есть люди, которым бессмысленно, что-либо объяснять, и среди тех, от кого хочется избавиться — таких много.

Расскажите, как вы будете таких людей игнорировать.

Обычно, когда посылаешь, тебя посылают в ответ

Вот и разойдетесь, как в море корабли 🙂

29.03.2008, 00:56

Зачем так много оправданий?
Мне вот оправдаваться не в чем.
Ну хорошо — не трусость.

А, по-моему, все равно лучше лицом к лицу. И без разницы, с мужчиной или женщиной.

29.03.2008, 10:09

если с каждым неадеватом разбираться глаза в глаза — жизни не хватит 🙂
игнор — хороший способ избавления от малозначимых людей в жизни, особенно от тех, кто тебя совсем не колышет или слишком выводит из себя (допустим, меня может в секунду взбесить антисемит или жлоб — так что — каждому ущербному отвечать. пока не на моей территории возникают — я буду игнорировать и всё 🙂

и так со многими не суперприятными надо общаться, налаживать связи, сдруживаться даже. то есть тратить время и силы, чтобы понять человека, желательно — зауважать. но умудриться при этом отстоять личные границы в общении с ним (не всегда мирным путём) и прочее)) иначе под удар ставится работа (например).
так какой смысл тратить свои ресурсы ещё и на посторонние разборки неизвестно с кем?

п.с. неинтересные или неприятные мне люди — тоже люди 🙂 пусть живут.
но свою жизнь, не подсасывая энергию из моей и без диктовки устава в моём монастрыре))) отвечать за своё хорошо и принципиально — вот что реально может потянуть отдельный человек при жизни. остальное — в игнор. иначе сил не хватит))

Кручинин Егор
29.03.2008, 10:37

Лучше полный»отмороз» ,чем нездоровые разборки и объяснения.Подробные выяснения отношений хороши для телесериалов,а в реальной жизни -не самый лучший вариант.Игнор оставляет человеку которого «теряют» варианты ,а выслушать от пролетарски прямого «честного» и принципиального -всю правду(кстати не обязательно объективную) больно,неприятно, запомниться надолго и самое главное -для чего ?Беречь нервы надо и свои и чужие!

29.03.2008, 10:43

Золотые слова! Труля..я по этому поводу,кстати послушала твой совет..стало намного спокойнее и легче. Я уже говорила выше,что иногда только благодаря способности не реагировать на выходки неприятного тебе человека,на его слова и колкости,можно сохранить лицо. и быть выше этих дешевых разборок. Ведь не все могут с честью пережить даже простой спор,есть такие,которые кидаются сразу в оскорбления,переходят на личности. И НЕ ТОЛЬКО В ЖИЗНИ..даже вот на этом форуме приходиться сталкиваться с людьми,которых по определенным причинам вынужден игнорировать..и даже тут не все это понимают,все далее демонстрируя свой темперамент:rolleyes:Но тем не менее,ты права,чтоб не подсысывали энергию,лучше включать «игнор». good:

29.03.2008, 16:30

что — каждому ущербному отвечать. пока не на моей территории возникают — я буду игнорировать и всё 🙂

. какой смысл тратить свои ресурсы ещё и на посторонние разборки неизвестно с кем?

. неинтересные или неприятные мне люди — тоже люди 🙂 пусть живут.

Наверное, в таких случаях и слово «игнор» — уже даже лишнее. Скорее сюда подходит таки «полный отмороз» :), и таковые ситуации вообще не стоят обсуждения и рассмотрения.

А что касается «не каждого», и «не неизвестно кого» (даже если человек для вас таковым вдруг стал по ряду причин), то тут как?

29.03.2008, 17:07

. нездоровые разборки и объяснения.

Необязательно, бывают и адекватные люди, хоть и вам лично неприятные:)

Игнор оставляет человеку, которого «теряют», варианты.

Какие именно? Остаться в недоумении и в раздумьях?

. а выслушать от пролетарски прямого «честного» и принципиального -всю правду(кстати не обязательно объективную) больно,неприятно, запомнится надолго.

А так все произойдет с наименьшими потерями? Особенно для другой стороны. Хотя, чего об этом думать, если этот человек для тебя не представляет уже интереса или, более того, неприятен до колик.
Может, в чем-то я и неправа, но ситуации, в которых применяют игнор, бывают разные и не всегда игнорирующий тоже в выигрышном свете.
С этой точки зрения, не хотелось бы быть участником такого действа.
И осадок от непонимания, обиды и неразрешенности будет помниться не меньше.
Опять же, речь идет об относительно адекватных ситуациях, и не про «каждого».

29.03.2008, 17:52

Сэйлин, ну что тебе сказать. rolleyes: я считаю возможным игнорировать человека, с которым разошёлся. но только в том случае, если ты ТОЧНО поставила все точки над и (то есть — никакой подвешенности — НЕТ. И ТОЧКА.). тогда имеешь моральное право при любом звонке сказать: «извини, люди расходятся для того, чтобы не общаться». у меня был такой период — долгий, тяжёлый.
около 7 месяцев. мы не совпали в нашем ощущении окончания отношений. человек приходил из очередного рейса и начинал названивать, ждать у парадной, приезжать к моей маме с душевными беседами. в общем, окружал со всех сторон)). у него самолюбие играло. плюс алкоголь (или только алкоголь. благо, разбираться в этом уже было не моей участью)).

если оставить в сторону женскую солидарность :), то представляя себе невротически настроенную женщину, которую игнорят, потому что сил нет ночи напролёт выслушивать слёзные уговоры «возвращайся», «как ты мог!» и пр. я могу понять мужчину.
да. бывшие близкие, от которых нельзя избавиться другим путём, кроме как игнорированием, — это больной вопрос. но се ля ви.
кстати, с этим мужчиной мы теперь спокойно общаемся, он даже иногда подвозит меня на работу — нам по дороге. года два уже не пьёт, жизнь налаживается — пришёл в полное сознание и даже зла на меня не держит 🙂

п.с. «всё хорошо, что хорошо заканчивается».
но иногда единственный путь к этому — игнорирование, увы.

29.03.2008, 23:02

только в том случае, если ты ТОЧНО поставила все точки над и (то есть — никакой подвешенности — НЕТ. И ТОЧКА.). тогда имеешь моральное право при любом звонке сказать: «извини, люди расходятся для того, чтобы не общаться».

Совершенно правильная позиция.
Но, видимо, для меня игнор имеет другое определение.

Как влияет полный игнор на чужих женщин

Молчание — не всегда золото. Что такое висхолдинг и как быть, если партнер систематически вас игнорирует

Вышел из конфликта, вернусь не скоро

В случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата: «Тебя нет, твоих чувств и проблем нет, говорить не о чем».

Защита и нападение

После многократных попыток «сесть и поговорить» у жертвы висхолдинга наступает чувство внутреннего опустошения и вины, апатия, а порой депрессия.

Мама — анархия

Он начинает утекать: не отвечать на мою просьбу ни „да“, ни „нет“, либо говорит: „Я попробую, может быть, наверное“.

Не молчи на меня

Вот несколько идей от американских психологов, которые можно использовать для преодоления эмоциональной дистанции:

Если партнер не бьет, но лишает воли. 7 способов распознать психологическое насилие

Как стать домашним тираном: пошаговая инструкция

Абьюз — путь к счастливой жизни

Как подготовить себя к новому этапу жизни?

Муки выбора — как не ошибиться?

Как построить ваше персональное «прекрасное далёко»

А теперь серьезно

Как влияет полный игнор на чужих женщин

Добавить комментарий Отменить ответ