Джип-Фольклор. Пословицы и поговорки (Обновление 14.02.17)
Прогуливаясь по драйву и ютубу набрал немного джиповых перлов. Возникла идея высыпать их в отдельную запись. Пока готовил запись к выходу в свет, увидел, что я не первый, кто до этого допёр. Ну и ничего страшного, думаю. Может с вашей помощью запись обрастёт ещё большим количеством внедорожной мудрости и станет эдаким кладезем для любителей офф-роад приключений! Наслаждайтесь!
П.С. В планах ещё составить Толковый словарь живого внедорожного языка, куда будет собираться вся джиповодная терминология!
П.П.С. Это фольклор, к нему нужно относиться с любовью и улыбкой, и ни в коем случае не обижаться, если кто-то колко пошутит над вашей любимой маркой! Я же со своей стороны постараюсь удержаться на грани приличия. Хотя, зная наш язык, это будет непростой задачей!
Чем круче джип, тем дальше идти за трактором!
Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!
Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!
Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!
Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!
УАЗ всегда ранен, но не убит!
Нет более милого зрелища для нивовода, чем застрявший УАЗик!
Сейчас посмотрим, проедет или нет!
Джипер везде грязь найдет!
Гонку выигрывает пилот, а проигрывает — штурман!
Водитель Тойоты — управляй мечтой! Водитель УАЗа — не ссы, доедем!
Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!
Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!
«Легендарные внедорожники» умирают первыми!
Поперёк на сварке, вдоль на болтах!
Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!
Какая жизнь — такая и машина!
Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!
Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!
Купил Ниссан — е*ся сам!
Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!
Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)
Чем выше горы — тем ниже Приоры! — Кто-то лифтует, а кто опускает!
Обновление от 07.02.15
Чистый джип — позор хозяина!
Круче не тот, у кого шакл толще, а тот у кого шакл лезет в проушину!
Чем дальше влез, тем ближе вылез!
Кто мало ходит, тот много копает!
Обновление от 21.03.15
Надпись на УАЗе: «Я езжу там, где волки ср@ть боятся!»
Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!
Обновление от 07.04.15
Меня не возьмёт никакая зараза — я русский мужик, я водитель УАЗа!
Нива — это машина, которая никогда не бывает полностью исправной и (или) полностью поломанной!
Обновление от 10.04.15
Джипер — это прежде всего утончённая и ранимая натура, а уж потом пьяная и грязная скотина!
Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!
Обновление от 16.06.15
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Обновление от 07.07.15
Надпись на машине: «Это не грязь, это пот!»
Грязь толще 3 см. сама отваливается.
А если мы застрянем? Что значит: «если»?
Обновление от 20.08.15
Танки не моют — их красят!
Танки грязи не боятся!
Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!
Обновление от 28.09.15
Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.
Обновление от 02.10.15
Жизнь — говно, но мы с лопатой!
Обновление от 12.10.15
Газ69: пока враги изучают карты, мы перекапываем ландшафт!
Надпись на Уазе: З@еб@л гл@мур! (дословно)
Мы не едем быстро! Мы едем везде!
Это не грязь — это загар!
Езжу медленно, но везде!
Все за мной — я знаю короткую дорогу!
Лучше девушка без п…си, чем машина Митсубиси!
Лучше тр…ть стеклотару, чем купить себе Субару!
Лучше тр…ть в п*пу кошку, чем купить себе япошку!
Что только русские не придумают, чтоб дороги не строить!
Обновление 20.10.15
Люблю отдыхать, когда всё включено! Полный привод, понижайка, блокировки! 🙂
А это необычное обновление! Подборка джиповых мотиваторов: Кто в теме посвящается!
Обновление 16.11.15
И ещё одно необычное обновление, расширяющее понятие автолюбительского фольклора. Сегодня в фокусе выражения водителей, накопленные механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках. Эту уморительную подборку нашёл тут: И смех и грех… у пользователя CLASSIC-952 , за что ему большая благодарность! И так, поехали:
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.
Обновление от 15.08.16
Там, где пехота не пройдёт, джипарь с лебёдкою прорвётся!
Обновление от 13.09.16
Наличие лебедки придаёт уверенности (на самом деле, усиливает приступы слабоумия и отваги)! Украл отсюда! Спасибо тебе Starichokz
Руки в масле, @опа в мыле — я люблю автомобили!
Если уходя от своего авто ты не оборачиваешься, значит ты выбрал не тот автомобиль!
Обновление от 14.02.17
Патриот — это самый надёжный и верный партнёр. Он имеет владельца также, как владелец его, при этом регулярно проявляя инициативу.
Авто афоризмы
-По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
-Всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тёщи.
-Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца!
-Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним гибддшная машина.
-Искусство по-настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!!
-Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него \»Бентли\».
-Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
-Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается..
-Джип — это машина, которая застрянет там, куда обычная просто не доедет )))
-Чем круче джип, тем дальше бежать за трактором. )))
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? — Только тот, у которого отобрали права
-СРОЧНО. меняю тетрадь А4 на Аudi той же модели.
-Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но даже он – ЛОХ на фоне водителя маршрутки!
-Тем, кто объезжает пробку по тротуару — не забудьте, ваша дорога — второстепенная!
-У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
-ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.
-Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГИБДД.
-Продал джип, купил камаз и не желею, никого не желею.
-Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
-Яйца сначала всмятку, а потом — крутые. Водители сначала крутые, а потом — всмятку.
-Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать, как он гниет.
-На КРАШ ТЕСТЕ новой Лады Калины маникен выпрыгнул из автомобиля!
-Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
-Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
-Настоящий Русский водитель — тот, кто на дороге с трёхрядным движением, где машины стоят в пять рядов — всегда найдёт шестой!
-Не смог исправить тормоза — сделай громче гудок!
-На краш-тесте Белаза было видно, что бетонное ограждение пыталось увернуться!
-Нет страшнее зрелища, чем знак \»У\» на стекле БелАЗа
-Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
-На Любого Лихача Найдётся Своя Фура.
-Россия — единственная страна, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
-В России существует только один запрещающий знак — белый бетонный блок с черными полосками, остальные знаки — предупреждающие!
-Меняю ВАЗ 21-10 на Вас в 21.10
-Поторопишься на красный свет не увидешь белого.
-Едешь быстро, едешь медленно — все равно все шансы уровняет светофор.
-При моей манере вождения — глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови.
-Чем быстрее едешь,тем медленней несут.
-В иномарках — подушки безопасности В наших — ИКОНКИ.
-Скажи-ка дядя, ведь недаром, Ты притаился здесь с радаром
-Как говорит мой знакомый в Питер-Ладе: \»Заехал на сервис — сам виноват!\»
-Когда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
-Лучше позже на 20 минут, чем раньше на 40 лет!
-Только у нас могут въехать в зад, когда ты обгоняешь кого-то по встречке!
Джип-Фольклор. Пословицы и поговорки
Джип это такая машина, которая застрянет там, куда другие машины не доедут!
Чем дальше в лес, тем ну его на хрен!
Дело было не в бобине — разгильдяй сидел в кабине!
Мальчики не взрослеют — игрушки дорожают!
УАЗ всегда ранен, но не убит!
Нет более милого зрелища для нивовода, чем застрявший УАЗик!
Сейчас посмотрим, проедет или нет!
Джипер везде грязь найдет!
Гонку выигрывает пилот, а проигрывает — штурман!
Водитель Тойоты — управляй мечтой! Водитель УАЗа — не ссы, доедем!
Внедорожник может проехать через лес, если толщина деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах!
Больше газу — меньше ям — больше дела слесарям!
«Легендарные внедорожники» умирают первыми!
Поперёк на сварке, вдоль на болтах!
Нету лучше велика, чем Митсубиси Делика!
Какая жизнь — такая и машина!
Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!
Кому-то борщ пресный, а кому-то джип тесный!
Купил Ниссан — е*ся сам!
Хонда — стиляга, Тойота — работяга, Ниссан — бревно, Мазда — г**но!
Прародитель: Жигули — стиляга, Волга — работяга, Москвич — бревно, а Запорожец — оно самое! =)
Чем выше горы — тем ниже Приоры! — Кто-то лифтует, а кто опускает!
Чистый джип — позор хозяина!
Круче не тот, у кого шакл толще, а тот у кого шакл лезет в проушину!
Чем дальше влез, тем ближе вылез!
Кто мало ходит, тот много копает!
Надпись на УАЗе: «Я езжу там, где волки ср@ть боятся!»
Водители делятся на 4 категории. Это не на категории B, C, D, E, а на водителей, водюков, ездюков и пи#дюков, к какой категории относитесь Вы решать Вам!
Меня не возьмёт никакая зараза — я русский мужик, я водитель УАЗа!
Нива — это машина, которая никогда не бывает полностью исправной и (или) полностью поломанной!
Джипер — это прежде всего утончённая и ранимая натура, а уж потом пьяная и грязная скотина!
Ключевую роль мастерства вождения, играет прокладка между рулем и сиденьем!
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать её водитель.
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседесбенц 380SL» с откидными сиденьями.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Надпись на машине: «Это не грязь, это пот!»
Грязь толще 3 см. сама отваливается.
А если мы застрянем? Что значит: «если»?
Танки не моют — их красят!
Танки грязи не боятся!
Тысяча километров — бешеной собаке не крюк!
Моя жена после того, как сделал боди-лифт: Поднимаемся выше, чтобы засаживаться глубже.
Жизнь — говно, но мы с лопатой!
Дополнение читателей:
Газ69: пока враги изучают карты, мы перекапываем ландшафт!
Надпись на Уазе: З@еб@л гл@мур! (дословно)
Мы не едем быстро! Мы едем везде!
Это не грязь — это загар!
Езжу медленно, но везде!
Все за мной — я знаю короткую дорогу!
Лучше девушка без пIси, чем машина Митсубиси!
Лучше тр@х@ть стеклотару, чем купить себе Субару!
Лучше тр@хнYть в попу кошку, чем купить себе япошку!
Что только русские не придумают, чтоб дороги не строить!
Там, где пехота не пройдёт, джипарь с лебёдкою прорвётся!
Поговорки
1. Больше скорость — меньше ямы.
2. Соблюдай правило трёх «Д» — Дай Дорогу Дураку.
3. Машины делятся на две категории — «Мерседес» и все остальные.
4. Готовь сани летом, а летние шины зимой. Моё )
5. Машина любит ласку, чистоту и смазку.
6. Купил Ниссан, #бись с ним сам — кто-то из кадабры сказал )
7. Рено — гавно.
8. Соблюдай правило трёх «Ф»: не покупай Форд, Фиат и все Французское.
9. Низкий таз радует нас/глаз.
10. Почему владельцы Ленд Роверов друг с другом не здороваются? С утра в сервисе виделись.
Зачем нужно три Ленд Ровера? Один в сервисе, другой ждет запчастей, на третьем — ездить.
11. Если из Волги ничего не течет — значит из нее все давно вытекло.
12. Лучше в 23 00 дома чем в 22 00 в морге.
13. Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель.
14. Если солнце светит в жопу, значит едешь ты в европу, если солнце светит в глаз, значит едешь на кавказ.
15. Внедорожник — это машина, которая застрянет там, куда не доедут остальные.
16. Тойота умрет, но до дома довезет.
17. Любая машина со временем превращается в опель.
18. Тойота — трудяга, хонда — стиляга, ниссан — бревно, а мазда — говно.
52 комментария нравится 1 избранное #
smth 28 фев 2014 в 21:09
вот из-за п6 я себе xtrail и не взял )
klinsmann 28 фев 2014 в 21:10
Бредовые какие-то. ))
5 111q 28 фев 2014 в 21:18
MaxDM 28 фев 2014 в 21:22
3 3layers 28 фев 2014 в 21:20
У первой поговорки есть продолжение: больше скорость меньше ям, больше е..ли слесарям
MaxDM 28 фев 2014 в 23:11
Не для всех машин.
3 Des63rus 28 фев 2014 в 21:28
нам не надо женской писи — мы #бемся с мицубиси
5 binba 28 фев 2014 в 21:47
Лучше девушка без писи, чем машина митсубиси
MrOrange 28 фев 2014 в 22:34